Blogcrossing : Gauthier, c'est un pervers (par Grenouille)

Il n'y a pas d'autre mot. Il a une influence étrange sur les gens qui gravitent autour de lui. Et ça se vérifie à chaque fois.

Prenez un Gaugau. Rajoutez quelques bouteilles de vodka, un ou deux softs pour faire croire qu'on ne la boit pas pure, et rapidement la soirée prend des tournures de baisodromes.

Ca commence tout doucement. Les gens se rapprochent et se prennent dans les bras. C'est normal, il n'y a pas beaucoup de place chez Gauthier. Alors on accepte gentiment la tête de la voisine qui tombe sur notre épaule ou le bras du voisin sur notre jambe. On est tolérants et compatissants.

Ca continue avec la lobotomie PinkTV-esque. L'écran diffuse en boucle des images de triple-sodomie avec salto arrière et éjaculation discrète. Et ça, ça a deux effets. Premièrement, ça hypnotise. Deuxièmement, ça incite à boire pour oublier.

Et puis petit à petit, l'ambiance se réchauffe. Ca doit être les clips de Britney Spears, je ne vois que ça. A force d'entendre Britney chanter pendant que PinkTV tourne, on associe les deux. Et puis l'alcool chauffe. La vodka-sunrise, ça se boit comme du petit lait. Tout d'un coup, nos voisins sont les gens les plus drôles du monde (alors qu'à jeun ce sont des cons, hein, on est d'accord). On met des mains au cul, on caresse des torses, on roule des pelles. Le plus souvent hétéro, heureusement, faut quand même pas perdre les bons principes.

Mais parfois ça dérape. Ca commence toujours par les filles, d'ailleurs. Elles ont tendance à s'embrasser facilement. A croire qu'elles apprécient ça; Je dois avoir plus de photos de lesbianisme refoulé dans les soirées de Gauthier que celles d'Arthus Bertrand. C'est dire.

Et au final, ça devient du grand n'importe quoi. D'où ce message personnel: Gauthier, quand tu embrasses, tu piques.

Blogcrossing : l'histoire du Roi lion et du petit lapin Gauthier (par Fcrank)

C'est un petit lapin qui s'appelle Gauthier et qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke. Affolé , il lui dit :

"Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !"

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin Gauthier.

Le lapin Gauthier et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :

"- Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ?!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!"

La girafe les suit.

Le lapin Gauthier, le néléphant, et la girafe courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin Gauthier pète un câble :

"-Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !"

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, et la girafe s'écrient:

"-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin Gauthier ???"

"- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un con dans toute la savane."

Blogcrossing : c'est mon tour (par 7h48)

Lorsque Gauthier m’a laissé les clés de son blog, il a précisé qu’il comptait sur moi pour écrire un truc « croustillant ».

Du cul quoi, enfin c’est ce que j’avais compris.

Parce qu’en réfléchissant un peu – si, si je vous assure ça m’arrive – j’ai réalisé que la part homosexuel de son lectorat risquerait de gerber sur son clavier à la lecture de mes périples en boite à cul ou aux détails de ma récente expérience du cunni-vibro qui pourtant me tient à cœur.

Bref, si je fais fuir la moitié de ses les lecteurs, le gaugau risquerait de m’en vouloir et ça, oh non, je ne m’en remettrai pas.

Et puis après tout, c’est du Gauthier que vous venez chercher ici, pas les péripéties de sa bande de potes alcoolos.

Alors que dire, vous raconter la soirée où on s’est fait jeter d’une boite homo par qu’il « dérangeait les clients » ? nan…on a trop honte en fait.

Alors la dernière pierrericharade ou une illustration de plus du « tu t’es vu quand t’as bu ? » :

Le contexte : veille de son départ pour la ville rose, il organise un pot de départ et, persuadé que son train va dérailler et qu’il vit donc sa dernière soirée, nous fait part de des dernières volontés ( on a même la photo de l’endroit où il nous faudra répandre ses cendres…). Après le visionnage des photos dossiers des diverses soirées et quelques vodka, chacun regagne sont domicile, c’est jeudi et la plupart d’entre nous bossons le lendemain, la sage décision collective aura raison de moi et je laisse Gauthier avec Flamèche.

Mais Gauthier ne l’entend pas ainsi et pour lui les choses sont claires : il ne dormira pas cette nuit.

Le lendemain Gauthier au téléphone :

- 7h, j’ai raté mon train !

- Tiens donc, pourquoi je ne suis pas étonnée ? alors ta soirée ?

- Du grand n’importe quoi !

- Ha ?

- On est parti en boite, c’était génial, espace vip et tout

- Bien

- Le problème c’est qu’à la fin, on m’a demandé 200 euros

- Et ?

- Et ben on est parti !

- Comme ça sans payer ?

- Oui

- Et après ?

- Après je ne me souviens pas. J’ai un trou, je me souviens de la sortie de la boite, de la gare, mais entre les deux rien ! Pourtant j’ai du passer chez moi prendre mon sac mais je n’en ai aucun souvenirs !

- Nan….

- D’ailleurs, ma 7h chérie d’amour…

- Tu vas me demander quelque chose là !

- Oui, tu pourrais passer chez moi pour voir, je ne sais même pas si j’ai fermé ma porte ni éteind la lumière !

- Ok

- -rhhhaaaa , je suis fatigué , je vais mourir….je vendrais ma couille gauche pour quelques heures de sommeil !

Je suis donc allée vérifier que tout allait bien chez lui, le cas échéant, virer les squatteurs qui auraient trouvé porte ouverte ou le débarrasser du cadavre de Flamèche.

Après un long périple (traversée de Paris, embouteillages + accident), j’accède enfin à son appartement : la porte est bien fermée, l’ordinateur éteint, les lumières aussi, pas de cadavres dans la baignoire…..et il avait même fermé la poubelle !

Si au moins j’avais trouvé un papier par terre pour légitimer le déplacement….

Heureusement que je t’aime mon Gaugau.

Blogcrossing : Ma première fois (par Chipolata)

La première fois que j'ai vu Gauthier, je l'ai trouvé immensément grand, intensément brun, terriblement beau. Dans ses yeux j'ai lu sa gentillesse immense et son intelligence aiguë.

Je me serais noyée dans son regard s'il n'avait pas eu tous ces signes extérieurs de gay-attitude. Dans une autre vie, il aurait pu me briser le cœur.

Il parlait tout doucement et riait soudain très fort, n'aimait rien tant que boire cocktail sur cocktail et faire des bisous aux filles. De mon petit ami jaloux lui vient d'ailleurs la réputation d' hétérosexuel refoulé.

Ce soir-là, il m'a littéralement charmée de sa soif de vie et d'amour…

Il était brun, il était beau, il sentait bon le sable chaud.

Et il aimait les légionnaires.

Blogcrossing : Pourquoi la théorie des graphes orientés va vous sauver la vie…(par Gyom)

Ok, ce blog manque cruellement de geekitude. Et surtout de geekitude mathématique…

(Hum… la pure, la vraie, la meilleure, celle qu’on aime avec des chemises à carreaux et des chaussures bateaux, des lunettes à grosses montures et des boutons sur le front, celle qui fait chauffer les méninges, qui nous plonge dans l’abstrait, une extase vers l’absolu…)

Bref, on va faire des maths.

Je sens que je vous perds, là, va falloir vous ramener vers du concret.

Mise en situation (je vais essayer de m’inspirer des thématiques fortes du blog de Gaugau…) :

Il est 3h du mat’, vous êtes rond comme une queue de pelle. Une bonne poire vous ramène jusque chez vous. Elle s’est déjà tapé tout le trajet en taxi avec vous à 2 doigts d’immaculer la banquette, alors que vous tentiez aussi pathétiquement de draguer ce pauvre chauffeur : « Mais si, regarde, il est jeune, il est beau !!! Toi, chauffeur, tu es beau, je t’aiiimeuh… »

Soulagée à l’idée d’enfin se débarrasser de son poids, votre amie la poire déchante vite fait : vous avez sombré dans le coma en sortant du taxi, et vous êtes incapable de lui dire la combinaison du digicode…

Alors !? Je sens que ça vous parle plus, ça, déjà, hein…

Et bien c’est là qu’arrive à votre secours la fabuleuse création divine que sont les mathématiques (à la base, je verrais même plutôt les maths comme un concept transcendantal encore au-dessus de la question de l’existence de Dieu, mais c’est un autre débat…)

Bref, donc, les + et les – vont nous sortir de là.

Si je considère que mon code a 4 chiffres, avec 10 touches sur mon digicode. Combien vais-je devoir taper de chiffres avant de tomber enfin par hasard sur le bon code ?...

il faut savoir que si je tape 1,2,3,4,5,6… le digicode vérifie si 1234 est le bon code, puis 2345, puis 3456…

OK, j’ai perdu les légumes, et les plus étoilés suivent encore.

Eh bien sachez que la théorie de graphes orientés a répondu à cette merveilleuse question.

Je suis persuadé que vous n’en avez absolument rien à foutre.

Mais la réponse est 10 003 !!!

Vous devez taper au pire un peu plus de dix milles chiffres, mais dans un ordre bien précis, pour être sûr de tomber sur le bon code…

Pour les fanatiques, la preuve est là , ça se lit comme du Verlaine…

(Non, sans dec’, les définitions des valences sortantes et entrantes sont juste bandantes, le passage sur la décomposition en circuits élémentaires est fabuleux, et la démonstration de l’équivalence traversable – pseudo-symétrique pour un graphe orienté fortement connexe m’a tiré les larmes…)

Sachez tout de même que ça ne marche pas pour les cartes de crédit (rappelez vous le coup des 3 essais, on est loin des 10 000…) ; et, quand bien même, 10 000 touches, ça met du temps à taper, t’inquiète Gaugau, j’ai pas encore donné la combine à tes lecteurs pour aller forcer ton digicode et aller te harceler directement chez toi.

Tant pis pour la poire.

Je sais bien que les problèmes d’efficience combinatoire, de décomposition cycliques et autres déplacements sur un graphe orienté, c’est moins sexy que les nuits fougueuses de Gauthier, mais perso, je trouvais ça fun de lui ramener un « nouveau public »… ;)

Bonnes vacances, Gaugau…

Gyom

Blogcrossing : Minilola ouvre le bal!

Blogcrossing

Lecteur, trice, autre, tu en rêvais, je l’ai fait : je te laisse les clés de mon blog ! Comme vous le savez peut-être, ou pas, demain matin je pars pour 10 jours de vacances. Et là où les gens normaux partent en vacances pour se reposer, moi je pars pour me fatiguer (ben oui ça fait 8 mois que je me repose !).

Donc je n’aurais pas ou peu accès au net. C’est pourquoi, et pour votre plus grand plaisir, je vous laisse les clés. 7h48 sera le maître de cérémonie.

Le principe est simple, tu envoies ta/tes créations à 7h48 sur son mail la_petite_caro@yahoo.fr et elle s’occupe du reste.

Il faut que ça soit fait pour dimanche minuit. Qu’elle ait quelque chose à publier dès lundi. Moi je passerai de temps en temps pour vous faire des bisous. Mais il n’y aura pas grand-chose avant le 20 juin de ma part.

Amusez-vous, et faites-moi honneur !!!!

Parce que l'horoscope c'est quand même marrant

Horoscope Taureau pour Juin

La boucle est bouclée et voilà prêt à recevoir la récompense venant couronner des années d'efforts. Vos mérites seront reconnus, des félicitations, des encouragements et même des bénéfices matériels pleureront sur vous. Malgré tout, restez aux aguets car des envieux risquent de vous rappeler certaines maladresses commises dans le passé et de les monter en épingle. Aussi, il serait prudent d'avoir le triomphe modeste et d'en savourer les fruits en petit comité. Votre vitalité est actuellement à son comble, vous pouvez la dépenser au cours de voyages aventureux en pays lointains ou de débats enflammés pour défendre une personne ou une cause qui vous est chère. Vous mordrez dans la vie à belles dents et jouirez tout votre saoul des plaisirs qui s'offriront à vous.

Vous pensez comme moi? Et oui ça va pas aller en s'arrangeant d'après eux... La suite demain!

Star system

Depuis que j’ai installé le petit plugoo, vous me parlez de plus en plus. Et moi j’adore parler avec mes lecteurs, surtout que la plupart du temps c’est gentil. Je dis bien la plupart du temps. Je sais que mon blog ne dégouline pas de romantisme et de bons sentiments, mais il y a quand même des choses qui ne se font pas comme commencer une conversation par :

Si une soirée baise te tente, je suis là

Mouais, on a vu plus fin non ? Enfin je dis ça, mais si ça avait été un jour où j’étais de bonne humeur je lui aurai peut-être répondu plus gentiment à ce gentil et délicat garçon !

Bref, ça me permet donc d’échanger avec vous, dans une intimité toute relative bien sûr, mais bien loin de l’exposition des commentaires. Pourquoi je dis toute relative ? Parce que si vous me parlez vous risquez un jour de vous retrouver exposer à la vindicte populaire en temps que victime d’un de mes articles !

Et c’est ce qu’il se passe d’ailleurs aujourd’hui. Maintenant je vais vous parler de la dernière conversation que j’ai eue avec un lecteur anonyme (et qui souhaite le rester d’ailleurs). Il vient me parler pour me demander si j’ai effectivement défoncé un anus dans la soirée. Et au milieu de rien il me dit :

perso je commence juste à te lire en fait j'ai entendu parle de ce blog dans la boite ou je bosse

Je suis un sujet de conversation autour de la machine à café ???? Ah je me sens plus pisser !!!!! Vous savez à quel point ma pipolisation me fait mouiller… Bref, j’en demande plus forcément. Et je finis par lui arracher qu’il travaille pour un grand groupe aérien dont il souhaite taire le nom. De toute façon on s’en fout du nom de la société de transport aérien en question.

Donc les hôtesses et les stewards de cette compagnie parlent de moi ! Je comprends mieux pourquoi j’ai des stats si fluctuantes dans les pays non-francophones. Ça peut aller du simple au double en l’espace d’une semaine, c’est donc les gens qui voyagent qui me lisent pendant les escales !! Je n’y avais jamais pensé auparavant… Mais je suis international et exporté !!!!

Extrait :

- Tu crois que je peux demander de voyager gratuit en leur demandant gentiment du coup?
- Je sais pas si les termes dont on parle de toi va favoriser des voyages gratuits, mais tu es un long sujet de discussion, t'es presque une star !

Comme je suis très curieux, je lui ai demandé en quel terme on parlait de moi, et la réponse fut au-delà de toutes espérances :

C'est plus comparé a AbFab

Alors là je peux mourir !!!! Non seulement je suis un sujet de conversation sur le Paris - New York de 12h03, mais en plus je suis comparé à AbFab !!!!!!! Autant vous dire que je ne me sens plus pisser. J’ai donc décidé de mettre en sous-titre « Le blog qui fait parler les stewards », en attendant d’être « Le blogueur qui fait décoller les stewards ». Oui je sais, elle était facile, mais j’avais envie… Et puis je suis vulgaire en ce moment et j’assume !!!!

Voilà donc pour l’anecdote qui fait que je ne vais plus passer les portes pendant de longs mois. Mais j’ai appris d’autres choses dont je n’avais pas vraiment conscience en vous parlant directement comme ça.

D’après certains d’entre vous je suis très intimidant. Je demande toujours aux gays parisiens s’ils veulent pas boire un verre, et la réponse immédiate est « non, j’aimerais pas me retrouver dans tes colonnes » ou encore « j’aimerais pas être un coup d’un soir », et le must « comment faire le poids face à Baby Boy ? ».

Mais je ne cherche pas à remplacer Baby Boy ! C’est une histoire finie ! Et je ne passe pas mon temps à baiser tous ceux que je rencontre !!!! On peut également boire un verre, parler politique étrangère, etc…

Et puis il faut savoir autre chose : si on me demande gentiment, je ne raconte rien. Et oui vous ne savez pas tout, mais y en qui sont passés à la casserole et à qui j’ai promis de ne jamais en parler ici... Pour l’instant je tiens mes promesses !

À bon entendeur !


* Rajout *

Je suis partout, ça vous le savez déjà. Voilà pourquoi je suis publié chez Fcrank. Il m'a demandé de lui raconter ma première honte phénoménale. J'ai donc décidé de jouer le jeu, histoire de vous prouver que tout est définitivement possible avec moi, surtout le pire!

Merci Fcrank pour cette élogieuse présentation de ma personne, décidement je ne vais plus passer aucune porte!

Plus tu le fais, plus tu en as besoin !

C’est une de mes phrases fétiches, et ça se vérifie dans tous les domaines. Mais vous avez très bien compris, je vais vous parler de sexe mes coquinous (je sais que vous aimez ça !). Par contre, après avoir relu cet article, je tiens à prévenir les plus sensibles : je parle de cul de façon très très crue aujourd’hui… Vous comprendrez pourquoi en lisant !

Donc tout le monde se souvient de ma misère sexuelle du mois de mai : trauma post rupture, pas de job, pas de sous, pas le moral quoi, donc la libido dans les chaussettes ! Mais depuis je me suis bien rattrapé, on peut dire que je suis remonté en selle de la plus belle des façons même.

Un Gauthier remonté à bloc niveau cul ça donne de grands moments, nous sommes tous d’accord. Hier soir, je suis chez moi, tranquille, je demande rien à personne. Pour tout vous avouer je me suis offert un jeu vidéo, donc j’étais en train de l’essayer. Le téléphone sonne à 21h30 :

- Salut c’est l’anglais, je rentre de 7h de train, je suis nase, demain je me lève à l’aube. Je peux passer te sucer vite fait ?
- Euh… Ben…
- Tu es occupé ? Tu n’as pas envie ?
- Non, c’est pas ça, c’est juste que je n’étais pas dans une logique sexuelle pour l’instant.
- Ok, je suis là dans 15 minutes !

C’est fou ce que je peux être faible par moments. Alors l’anglais c’est un garçon avec qui j’ai fait un plan il y a quelques mois, je lui avait demandé de ne plus me rappeler une fois que Baby Boy était là. Mais il a vu dans mon pseudo msn que j’étais célibataire, donc il s’est remis à me harceler. Je le trouve mignon, mais je me ne souvenais pas trop de ce que le sexe donnait avec lui.

Comprenons-nous bien, je baise à foison, du coup je me ne souviens pas de tout le monde. En fait je me souviens du pire et du meilleur. Donc quand je ne sais plus, c’est que c’est ni mauvais ni super, donc que ça peut faire l’affaire en gros.

Il arrive, il se déshabille en me disant bonjour, ok il est vraiment pressé… On passe à l’horizontale : câlins, bisous, et tout le toutim. Il n’a pas pris sa douche récemment. C’est pas qu’il est sale, mais il sent le mec qui s’est douché il y a 12 heures quoi… Et ça j’aime pas !

Je prends sur moi, et je me dis que dans 15 minutes, vu la chaleur qu’il fait dans mon placard, je vais sentir comme lui, donc pas de soucis. En effet je m’habitue et on passe au plus intéressant : la tentative de reproduction par l’arrière avec préservatif ! Entre temps j’ai poliment refusé de lui faire un anulingus (non mais pas folle la guêpe ! et puis qui sait ce que j’aurai trouvé là-bas dedans… Eurkh).

Mais au bout de quelques minutes de marathon sexuel (changement de positions, claquage de fessier, mordage sauvage du cou), qui a bien duré une demi-heure, il s’avère que le garçon n’est pas des plus net de l’arrière train… Et ça commence à se sentir (et je parle du côté olfactif de la chose).

Alors là je peux pas aller plus loin… Je suis gentil mais bon le scato c’est toujours pas pour moi… Il se retourne alors que je me retire, et il me dit :

- Et ben tu es indéfatigable toi !
- Non, on dit « infatigable », et non c’est juste que je suis pas dans le truc, donc ça vient pas…
- Mais c’est pas grave, j’aime beaucoup…
- Oui, mais tu as besoin d’aller à la salle de bain !

Je lui montre la magnifique tache sur mon dessus-de-lit, et il file fissa dans la salle de bain… Quand il en ressort il me dit qu’il doit rentrer, je ne le retiens pas, j’ai qu’une seule envie c’est de tout passer, moi y compris, à la javel !

Je change mes draps et les brûle, je jette mes vêtements, et je prends deux douches… Je supprime son numéro et le bloque sur msn, lui c’est out !

Enfin je me sens un peu mieux ! Mais comment peut-on se sentir aussi sale à cause de quelqu’un ???? Je dois vraiment pas aller super bien, parce que d’hab ça me dérange pas plus que ça… Je me dis que je suis bien calmé pour la fin de la semaine, et que ça me permettra de faire autre chose que de chercher à coucher avec tout ce qui bouge !

Je me mets sur le net pour papoter avec des potes, entre temps je suis sur un chat de rencontre (ben vi si Brad Pitt se connecte faut que je sois là !). Un charmant jeune homme vient me parler. Ouha, il est beau, il est comédien, il est gentil, il a un humour presque aussi horrible que le mien ! Je le vois en cam, il est encore mieux… Je suis amoureux !!!!!

Oui des fois j’ai 12 ans et j’assume. Bref on parle de tout et de rien, et je reste en ligne sur le chat toujours au cas où Brad se pointe… Mais c’est pas Brad qui vient me parler. Non c’est un beau blond, la trentaine athlétique, qui me propose une partie de jambes en l’air maintenant tout de suite chez moi.

Mouais bof, vu la dernière séance, je suis pas top chaud. Il finit par me donner envie (je ne vous dirais pas comment… Et puis si, il m’a dit qu’il était vraiment imberbe, ce qui laisse présager de douces caresses, et moi ça j’adore !).

Je souhaite donc bonne nuit au joli comédien, et je reçois le bel imberbe. On boit une vodka, on papote, il est journaliste à la télévision, il m’intéresse de plus en plus. On passe aux choses intéressantes, et là c’est le drame, il jouit au bout de 5 minutes alors que je ne fais que le caresser…

Mais merde, je suis maudit !!! Un grand garçon comme lui en plus ! Qu’un puceau de 19 ans me jouisse à la gueule alors que je lui embrasse le nombril, passe encore, mais un mec de 34 ans ça doit avoir un peu plus de retenue !!!!

Je ravale ma rancœur, on papote, on fait des câlins, et il finit par redémarrer. Là je ne m’attarde pas en caresses et palabres inutiles, capuchon latex, les genoux sur les épaules, et hop c’est parti mon kiki !!! (C’est le cas de le dire). Il a un peu de mal, mais j’ai décidé que je serais doux demain, donc je ne tiens pas compte de ses protestations et je fonce. De toute façon plus ils couinent plus ça m’excite (ouais, suis peut-être sadique en fait !).

J’ai eu droit à un grand moment de poésie « putain tu me défonces… Mais continue, j’adore ça… ». Glam’ isn’t it ? Je le retourne donc pour lui foutre la tête dans l’oreiller (j’aime pas quand ils parlent pour dire des conneries par contre !). Et j’accélère en me disant que ça va bien finir par venir.

En effet c’est venu, mais pas du bon côté, il a joui une seconde fois… Et moi avec ma bite en feu, toujours rien !!!! Il se rhabille après un passage aux toilettes (c’est glam’ ce genre de moment d’ailleurs), et il s’enfuit dans la nuit noire… (ça y est je fond mon plomb !).

Deux mecs, 7h de baise quasi-ininterrompue, et je n’arrive toujours pas à jouir ???? Mais c’est quoi mon problème à moi ???? Je vous rassure, me suis fini tout seul dans mon coin, mais merde, ça fait chier.

Alors voilà, je collectionne les plans foireux, mais j’ai jamais eu autant envie de cul de toute ma vie… J’en suis à un stade où je pourrais aller au dépôt en journée !!! Je crois que j’ai tout simplement une revanche à prendre !

Ce soir, j’encule un mec jusqu’à l’orgasme, ou jusqu’à la mort…

Malédiction

Je vous l’avais annoncé, je vous l’avais promis, vous l’attendiez pour égayer votre morne semaine derrière vos bureaux, voilà la dernière débauche de Gauthier.

Je parle de moi à la troisième personne, c’est que ça commence à me prendre le melon cette histoire…

Bref, plantage de décor : vendredi soir j’ai rien de prévu. Un ami qui vit sur Paris pour son stage m’informe que comme ce fameux stage est fini il va repartir dans sa province. Ok, on a une excuse pour boire un verre ! Il arrive chez moi à la sortie du taff pour que je lui épile les épaules pour qu’il soit beau en boite (oui je fais esthéticienne à domicile si ça intéresse des gens… Ça coûte pas cher, suffit de contribuer à refaire le stock de cire de temps en temps !).

Une fois tout épilé, il file à un dîné et je me fais beau avant de le rejoindre pour une beuverie dans le 3e arrondissement. Ces amis sont géniaux, mais assez éloigné des pédés que je fréquente d’habitude, à savoir des teufeur un peu neuski (juste un peu, hein, pas de vrai quoi !). Mais je m’entends bien avec eux, et puis j’aime bien mettre un peu de rose là dedans !

On se dépouille un peu avec de la vodka à la beuh, et on fume aussi. Lefroid nous rejoint, on boit, on boit, tout va bien. Vers 4h du mat’ on se décide enfin à bouger. Je suis une épave, mais une épave joyeuse (quoi de plus naturel !). On passe devant un distributeur, je galère pour prendre 20€ (me trompe de code juste deux fois), et on file au dépôt !

Le dépôt, ma nouvelle passion… C’est fou ce que je peux m’amuser dans c’te con de boite à cul pour tafiole ! Je veux payer en cb histoire de garder mes 20€ pour boire, je donne une carte, je fais le code, encore, et encore, puis ça bloque la carte. Oops !!! C’était pas le code de cette carte !!!! Et voilà comment je bloque la seule carte où il y a de l’argent dessus (argh).

Une fois dedans, on s’enferme dans une cabine. Alors les cabines c’est pour baiser. Nous on y rentre à 4, donc ça attire les regards envieux des autres garçons qui sont tout seul et qui ont grave la dalle. Une fois dedans des gens s’acharnent à essayer d’ouvrir la porte pour nous rejoindre. Mais non on baise pas bande de pervers, un roule tranquille !

Ce qu’on avait pas remarqué c’est qu’il y a des trous dans le murs pour que les gens puissent regarder les couples (ou autres) se faire du bien (ou pas) dans ces dites cabines. Donc voilà qu’on a des paires d’yeux braqués sur nous pendant qu’on fume. Je lâche un « yen a bien un qui va nous dénoncer ! », et mon pote de surenchérir « putain ouais, mon kifff ! Me faire jeter du dépôt à coup de grolles dans le cul !!!!! ».

C’est vrai qu’à la réflexion ça serait plutôt drôle et inédit !!! On fume, on s’enfume (c’est petit et à part les petits trous pour les yeux ya pas beaucoup de possibilités de ventilations !). Et on ressort sans s’être fait vidé. Victoire !

On tourne et on retourne, un des potes ce barre, l’autre se fait happer dans une cabine pour sexer, donc me retrouve tout seul avec mon pote. On décide d’aller au bar. Et là c’est le grand n’importe quoi : reprise façon Marilyn Manson des chansons pouffes qui passent (Christina Aguilera par exemple !). On ri comme des bœufs :

- Mon pote : putain mais ya qu’avec toi que je peux prendre un fou rire au dépôt en hurlant des « saloooooooooooope, ta sœur en string !!!! » ou « à poiiiiiiiiiiil pétasse ! ».
- Moi : en effet, il n’y a qu’avec moi que c’est possible !

Mon pote part faire un tour, et je m’effondre sur une banquette, laissant mon regard dans le vide (suis très très mort là quand même). Le mec assis à côté de moi se met à rire en regardant danser une épave. Je lui demande si c’est un de ces amis et là il me répond « I’m sorry, I don’t speak very well french ». Moi saoul, moi fluent, moi parler anglais avec le bel étranger.

C’est vrai qu’il est beau ce con, on papote donc, il me dit qu’il est en vacances sur Paris pour une semaine, il accompagne sa mère qui est en déplacement d’affaire, il vient du Vietnam. Là je bloque, je suis bourré, certes, mais pas suffisamment pour croire qu’il est vietnamien d’origine. En fait non, il est brésilien…

Vous avez pas une impression de déjà vu vous ? Moi une énorme impression… Je lui réponds que si j’étais capable de bouger, je devrais m’enfuir… Il me demande pourquoi, je lui parle donc de Baby Boy. Il rit, et il m’offre à boire pour se faire pardonner d’être un brésilien anglophone de 24 ans beau comme un dieu.

La suite ? Ben devine Janine, On s’est fait des bisous, on est rentré chez moi à 8h du mat’ et on a baisé jusqu’à 14h…

C’est crevant le brésilien comme amant ! J’vous assure, j’ai plus l’âge pour le faire 5 fois de suite alors que j’ai 5g…

Mais c’était géant ! Ils doivent avoir quelque chose en plus niveau cul… Faut que je m’en tape d’autres pour vérifier…

Une fois qu’il est parti, je me mets devant msn, qui vois-je ? Baby Boy bien sûr ! Je ne peux m’empêcher de lui raconter… Il rigole et me dit que oui tous les brésiliens sont bons au lit !

Voilà, vous en rêviez ? Gauthier l’a fait. Je vais définitivement arrêter les français, et me spécialiser dans les étrangers qui ne parlent pas français… C’est tellement dépaysant…

Moralité, il doit peut-être me rappeler, mais là on est lundi, et j’ai pas encore eu de nouvelles, dons je pense que c’est mort, dommage, je l’aurais bien revu !!!

Le week-end prochain je suis à Toulouse, si je me tape pas un français je vous jure je m’expatrie, peut-être qu’à New York j’aurais plus de chance de baiser à la française !!!

Bonne semaine les enfants.

Lettre à l’homme

L’amour ne s’attrape pas comme une maladie, non il se construit, se subit, se transmet. Ça fait plus de mal que de bien d’ailleurs, trop de larmes, trop de déceptions… Je pensais ne plus être capable de rien, mon cœur est devenu une pierre sans âme. Je n’ai plus d’âme. Je me consumais dans une succession de fête, d’abus, toujours plus lion, toujours plus proche d’une fin inéluctablement sinistre. Enfin c’est ce que je pensais avant d’avoir vécu l’Amour avec un grand A.

Cet amour que je pensais uniquement possible dans les films et les livres, cet amour de fiction que je voyais comme une immense conspiration hollywoodienne, aujourd’hui je le vis. Plus rien n’est subit, plus rien n’est choisi, tout est naturel, tout est facile.

Tu l’as rendu réel à la limite du palpable. J’ai des étoiles dans les yeux, tu les as arrachés du ciel pour me les offrir. J’ai des papillons dans le ventre, eux aussi tu me les y as mis. Je dégouline de bonheur, j’en contamine mon entourage, tout est ta faute !

Comment cela a t il pu être possible ? Comment, moi, j’ai pu tomber dans le panneau ? Comment j’ai pu faire redémarrer ce muscle de pierre qui pesait si lourd dans ma poitrine. J’étais un désert, tu m’as transformé en un jardin luxuriant…

…

Ça sonne faux hein ?

Je pourrais probablement la terminer et en rajouter encore des couches et des couches… J’aimerais un jour être capable d’écrire ce genre de lettre. Enfin, là j’en suis capable, c’est juste que je n’ai personne à qui l’envoyer !

Mais ce que j’aimerais surtout, c’est recevoir une lettre comme ça… Pourquoi je pense à ça ? Pourquoi ce soir ? Ben je suis tout seul chez moi, je devais sortir, puis ça c’est annulé au dernier moment (pas envie, trop de fatigue, blablabla), mes voisins font la fête, et donc à 3h50 du mat je peux pas dormir.

J’ai pris un lexo pour me calmer (descente difficile). Et j’ai repensé à Baby Boy… Figurez-vous que c’est un des rares garçons qui m’a écrit de jolies lettres/mails. Mais il n’est pas le seul, d’autre l’ont fait avant lui, j’en ai retrouvé quelques-unes chez ma mère il y a quelques mois.

J’avais oublié que ces lettres existaient. Ce qui m’a fait le plus de mal en les relisant, ce n’est certainement pas toutes ces choses fantastiques que ces garçons ont pu me dire, non c’est juste que j’avais oublié. Comment peut-on oublier qu’un garçon, même un seul, vous ait dit un jour qu’il vous aimait. Non seulement il le dit, mais en plus il prend sa plume, le couche sur 4 feuilles et vous l’envoie !

Si c’est pas un acte réfléchis ça, je ne sais pas ce que c’est…

Comment j’ai pu oublier ?

Je passe mon temps à dire que toutes ces choses ne sont pas faites pour moi, et cet événement me donne raison. Non seulement je ne veux pas de ça, mais en plus quand je l’ai je suis incapable d’en profiter, et pire encore, une fois que c’est fini j’ai oublié que ça a eu lieu…

Pathétique…

Bref le Gauthier n’est pas près de se ranger ! Pour votre plus grand bonheur, puisque vous continuerez à profiter de mes décadences ici !

Teaser

Attention, retrouvez dès Lundi les nouvelles aventures de Gauthier dans le nouvel épisode de la série à succés "Gauthier fait n'importe quoi de sa nuit et de son cul!"

Bientôt sur tous vos écrans d'ordinateur...

J'aime trop ton boule!

Je sais que cette nuit je vous ai dit que je ne posterai peut-être pas souvent dans les jours qui viennent, et voilà que 4h après je vous pond quelque-chose!

En fait je ne vais pas vous parler de ma vie, je vais juste "propager la bonne parole" comme le dit Mister Big! Voici un petit clip de Fatal Bazooka (mais siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vous les connaissez!!!). Dans ce clip ils se lachent en parlant de cul, puis au bout de quelques seconde on se rend compte que le cul en question, c'est celui de... Magloire! Si si si si si, vous avez bien compris, on parle bien de Magloire, la baleine échouée du PAF. Ils ont de l'humour!

Michael Youn en tapette racailleuse des banlieues, on en révait toutes!!!! Bref, queeryssime que ça n'en peut plus, si avec ça les banlieues ne s'embrasent pas d'ailleurs, je ne sais pas ce qui leur faut!!!!

Bonne dégustation!

Envie de rien

Je viens d’écrire un article dans lequel j’explique en long en large et en travers que je ne sais pas pourquoi j’ai envie de rien. Et en me relisant je me suis fait pitié d’être aussi pitoyable. Donc je vous épargne la version longue pour vous dire l’essentiel : je ne sais pas pourquoi, mais je sais que j’entame une grosse déprime.

Ça c’est fait…

Je serai peut-être absent des ondes du coup pendant quelque temps. Je ne sais pas encore comment je vais m’occuper. Parce que oui, la clé du succès pour oublier une déprime c’est de s’occuper. Comme ça je remets tout à plus tard, et je déprime plus tard, c’est-à-dire quand c’est absolument plus le moment.

Mais à la réflexion je préfère déprimer à fond une fois que j’aurais commencé mon boulot et que j’aurais déménagé. Comme le dit le dicton « mieux vaut déprimer avec un salaire dans 30m2 qu’avec le RMI dans 18m2 ». Oui je viens de l’inventer et alors ?

Il est vraiment vital pour ma santé que je rentre quelques jours à Toulouse. Je vous annonce donc que je serai dans la ville rose du 8 au 19 juin. Et si je ne vais pas mieux avant, ben on se retrouve après !

Ça tombe bien, ça sera l’été, et l’été, j’ai la patate.

Futilité(s)

De quoi vais-je bien vous parler ? Pas que j’ai rien à dire, mais disons que c’est un peu toujours pareil ma vie en ce moment : de l’alcool, du sexe, du sang, des larmes, de la futilité ! Oui ma vie est futile, mais apparemment c’est ce qui vous plait chez moi.

J’ai failli l’oublier, mais le 24 mai ça a fait deux ans que je sévis sur la blogosphère. J’ai commencé par faire partie d’un blog collectif, puis j’ai ouvert le mien en mars de l’année dernière tout en continuant à participer au premier, puis j’ai claqué la porte de ces deux blogs et ouvert celui-ci en décembre. Alors que s’est-il passé en deux ans ?

Rien du tout !

Enfin si un peu : j’ai déménagé de Toulouse à Paris, j’ai obtenu deux diplômes supplémentaires et fini mes études, je suis rmiste, j’ai rencontré deux garçons fantastiques dont j’ai failli tomber amoureux et avec qui j’ai vécu des choses fantastiques, j’ai mis un terme à l’histoire avec connard d’ex de façon, je l’espère, définitive.

Par contre : je bois toujours comme un trou, je suis incapable de tenir un budget, si je n’ai pas d’obligation de me lever je vis la nuit, j’abuse toujours de la drogue et du sexe, je me laisse submerger par la paperasse et ma nonchalance et je n’ai réalisé aucun de mes rêves !

Là où il y a eu le plus de changement c’est dans mes amis. D’aucuns diront que je suis toujours là où ça m’arrange ! Comprenez que je m’entoure toujours de gens qui sont comme moi : un peu fous, un peu perdus donc très fêtard à tendance ado attardé. Je suis comme ça, et c’est normal que je traîne avec des gens comme moi. Alors après qu’est ce qu’il se passe quand ils prennent ou reprennent leurs vies en main ? Ben moi j’évolue pas et je cherche d’autres personnes comme moi.

Ça ne me gêne pas, ça fait 10 ans que ça dure et non seulement j’en suis conscient, mais en plus, j’en suis heureux. En ce moment je traîne avec la bande à neuneu dont je vous parle en permanence. Ils sont parfaits ! On pourrait penser qu’ils sont plus jeunes que moi vu que je suis resté bloqué à 17 ans dans ma tête, mais pas du tout, je suis pas loin d’être le plus jeune ! Arf la France va mal, je vous le dis !

Mais moi je suis sincèrement ami avec ces gens-là ! Ce n’est pas de la poudre aux yeux. Ce qu’on fait (la fête), ça peut l’être, mais ce qu’on partage, ça ne l’est pas. Alors tout ce que je demande en échange c’est qu’on me respecte un minimum. Et certaines personnes n’ont pas su le faire dans le passé et le cri sur tous les toits maintenant.

Tu as été mon ami(e), tu as fait la fête avec moi, tu as abusé de tout, tu as ri/pleuré/vomi ? Bien, personne ne t’a forcé, je ne vois pas pourquoi ça devrait être ma faute ou celle de ceux qui t’entourent !

Que je sache, je n’ai jamais reproché à celui qui m’a donné mon premier taz de m’avoir fait basculer dans la drogue, tout ce qui a suivi n’était que MON choix, qu’il soit assumé ou regretté…

Fallait que ça sorte !

Je suis un peu de mauvaise humeur, je m’excuse. Le pire c’est que des fois c’est dans ces moments de débauche ultime qu’on trouve un sens à la vie. Personnellement je ne trouve de sens à ma vie que depuis que j’ai failli la perdre. C'était il y a plus de 3 ans maintenant mais des évènements récents me ramènent en arrière. Vendredi soir j’ai assisté à un tabassage en règle, je ne sais pas ce qu’il s’est passé, mais le pauvre type s’est fait démonté la gueule par 5 ou 6 mecs en folie ! J’ai appelé les pompiers (il saignait, il bougeait plus…) Un mec s’approche de lui alors que je tentais de lui tenir la tête pour qu’il ne s’étouffe pas avec son sang, il le regarde et me dit « il va bien, merci ». Je réponds que non, et lui précise que j’ai appelé les pompiers. Il me dit « non surtout pas, on s’en va » et il embarque son pote sur les épaules alors que ce dernier est toujours inconscient et en sang. Quand les pompiers arrivent le leur raconte que j’ai rien pu faire pour l’obliger à les attendre, ils me répondent « comme si on avait que ça à foutre » et il s’en va, sans rien n’ajouter.

Je me suis retourné pour voir les gens autour de moi dans la rue très fréquentée malgré l’heure tardive et tout le monde vaquait à ses occupations. Un sentiment horrible m’a traversé le corps « si j’avais été ce mec là par terre en sang, personne n’aurait levé le petit doigt ! ».

Flippant ! Mais ça m’a fait prendre conscience que même si je suis un invétéré fêtard, ben je n’en reste pas moins quelqu’un de gentil et d’attentionné qui s’inquiète de ce qu’il se passe autour de lui !

Autre événement qui m’a fait prendre conscience de quelque chose ce week-end. Je rentre chez moi hier soir après un repas devant des dvd comiques chez 7h48, et je trouve un message sur mon plugoo :

Bonsoir Gauthier, juste un mot pour te dire que Pink Martini The First a eu UN GROS ACCIDENT DE VOITURE il est dans le coma !! Voilà pour les mauvaises nouvelles, désolé de t'avoir pourri ta fin de week end.

Ça met en forme non ? Alors PMTF je ne le connais que par son blog et nos échanges de mails, par msn ou au tel. J’ai beaucoup d’affection pour ce garçon à la fois gentil, mignon, sensible et un peu perdu. Il est à la fois fasciné et terrifié par ma personne. Donc ça fait des mois qu’on reste dans le virtuel, en attendant d’aller boire un verre dans la vraie vie !

Mais voilà, il a eu un accident (et en plus je l’apprends comme ça, alors que ça fait deux jours que des blogueurs en parlent, mais quand je vous dis que je ne lis pas les autres, je ne me mens pas !). Alors sache petit bonhomme que tu as intérêt à t’en sortir ! Tu m’as promis un verre, et tu tiendras parole ! Sinon je te retrouverais, où que tu sois, et je te ferais tenir ta parole ! Pink bats-toi bordel !!!!!!!

Non mais…

Voilà pourquoi ce lundi pluvieux est un peu plus triste que les autres. Je n’ai pas perdu mon âme, même si je consume la vie par les deux bouts depuis trop longtemps. Je crois en fait que ma façon de vivre me rend encore plus humain et sensible. Si j’étais comme vous, avec une vraie vie, de vraies obligations, de vrais buts, je serais un fantôme.

Je préfère ma vie, je l’aime, je l’assume… Respectez-la ou sortez de ma route tant qu’il en est temps…

J’adore mes amis

Il faut que je mette un post-it tous les 3 cm chez moi pour m’en souvenir. Vous savez ce qu’ils me font ? Non ? Mais je vais vous raconter ! Ils me traumatisent, ils me font du mal, ils vont m’attacher et me…

Euh, non je m’égare là, et puis ça ne me dérangerait pas que certains me… Je me re-égare… Venons-en au fait !

Ce soir, ils se ramènent chez moi à 12 ! Chez moi, dans mon placard de 18m2 on va être 12 !!!!! Bon c’est un peu ma faute, vu que je me suis proposé, mais bon que je vous raconte. Ça fait une semaine qu’on s’envoi 124 mails par jour pour savoir où on fait la fête vendredi soir. on a plusieurs possibilités, on peut le faire chez l’un ou chez l’autre, et en général on choisi le lieu en fonction du nombre de particpant. Et comme depuis quelques semaines on fait des fêtes avec de plus en plus de monde on se retrouve toujours chez les mêmes. Moralité :

• 7h48 ne peut plus recevoir, pas même son ex-mari, sans craindre une descente de ces voisins. Elle a déjà eu des mots dans la boite au lettre et des menaces de morts tagguées sur sa porte (l’une des deux affirmations précédentes est fausse ! Devinez laquelle !).
• Grenouille vit à Neuilly, il y a plus de CRS dans sa ville que dans tout le 93 et ne veut pas prendre le risque de se retrouver à nouveau avec tout l’immeuble devant sa porte à 4h du mat’ en train de parlementer avec moi et Eve ! Il nous a promis qu’il allait déménager…
• Gajal ne peut pas prêter sa maison, enfin celle de ses parents, vu que ses parents ont eu la désagréable idée de la vendre !!!!! On n’a pas idée…
• Les autres vivant chez les parents, en coloc « pas sympa ou qui prépare les examens », ou dans des placards !

On fait quoi ? Alors là, toutes les idées les plus saugrenues ont été avancées :

• On loue un bar ! ben voyons, on est tous les héritiers de Rockefeller !
• On va sur les quais ! Ouais quand on sait qu’ils t’arrêtent quand tu te promènes trop prés de la bastille le soir, j’imagine ce qu’ils vont nous faire si on fait une fête sauvage au pied de Notre Dame !
• On va chez Gauthier ! Grhumpf screugneugneu pffff *

MonsieurF s’est proposé, il a la même superficie que moi, mais avec beaucoup moins de clips, de mp3 et de film X, alors j’ai emporté le marché public. Et voilà omment je vais me retrouver avec 12 alcooliques dans mes murs. Il va falloir laisser les volets fermés pour éviter que le président du syndic nous voit, donc il va rapidement faire 77°C dans mon placard. On pourra pas danser, on pourra juste s’emboîter !!!

Et depuis ce matin ça fuse de commentaire plus ou moins scabreux sur l’issue de cette soirée « proximité » comme l’a intitulée 7h48 : « ça va s’emboîter », « heureusement que Gauthier a du poppers ça va aider pour l’emboitage », « chouette on va passer la soirée devant des anulingus en gros plan ! », etc…

Alors je profite de ma notoriété somme toute modeste pour lancer un appel :

Jh très peu servi, cherche jh kamikaze pour faire échange de groupe d’amis. Tout ce que je demande c’est qu’ils aient des appartements potables !!!

À ce propos, 7h48 a fait un commentaire très éclairant sur nos vies à propos de cette soirée inorganisable :

- 7h : Putain on arrive tous à la trentaine, et il y en a aucun qui a un appart potable pour faire une soirée !
- Gaugau : Mais si on assumait le fait de plus être des ados, peut-être qu’on pourrait avoir des vraies vies d’adulte !
- 7h : En même temps si c’est pour ce faire chier…

Voilà, c’est tout ce que j’ai à dire aujourd’hui (passionnant non ?), je vous tiens au courant (si on finit en taule ou pas…).

Bon week-end à vous tous !


* râlage silencieux

Je suis paraphile

Oui, on en apprend tous les jours… Vu que j’ai plein de boulot aujourd’hui, après une sieste de 3h, je me promène de blog en blog, normal quoi : je glande ! Et là que vois-je ? Un lien menant à un article de wikipédia sur la paraphilie. Et… y a de quoi se marrer ! Alors rien que pour toi lecteur, je vais t’en dire un peu plus sur moi, mes envies, mes fantasmes et mes cauchemars !

D’abord de quoi parle-t-on quand on parle de paraphilie, voilà ce qu’en dit wikipédia :

La paraphilie est un terme en usage dans les milieux psychiatriques aux États-Unis, qui désigne toute conduite sexuelle déviante par rapport au monopole d'une l'hétérosexualité puritaine. Le terme de paraphilie peut donc désigner, suivant qu'on l'emploie dans le sens fort ou faible, soit toute pratique sexuelle différente de l'acte sexuel hétérosexuel le plus classique (la pénétration du pénis dans le vagin), ce qui rend sa pertinence clinique inopérante, soit l'ensemble plus restreint de ce qu'on aurait coutume d'appeler des perversions.

Si la seule attirance ou le fantasme paraphilique n'est généralement pas condamnable dans les sociétés modernes, surtout en occident, les actes que peuvent induire certaines paraphilies sont souvent réprimés par la loi.

Mouais, en gros tout le monde est paraphile quoi ! Quoi ? Toi dans le fond tu ne fais que tremper ton zizi dans la toutoune de ta nana ? Et tu trouves tout le reste dégueulasse ? Arf, va falloir qu’on parle un peu alors… (Et puis qu’est ce que tu fous là si t’es pas un pervers ? Si si si, tous les autres en sont… des pervers !)

Hum, comment perdre la moitié de ses lecteurs en 2 secondes par Gauthier !

Mais revenons à nos moutons ! Le plus drôle dans cet article, c’est que l’auteur liste toutes les pratiques sexuelles possibles et inimaginables. Et autant j’ai mis des mots sur certaines choses que j’aime et que je revendique, autant j’ai appris qu’il y avait des gens vraiment, mais alors vraiment bizarres !

Commençons par ce en quoi je me retrouve :

• L'homosexualité, c’est-à-dire l'attirance sexuelle pour un individu du même sexe, était considéré jusqu'en 1973 comme paraphilie par la DSM. Bon ça tout le monde le sait donc je développe pas !
• La pédérastie et plus généralement l'éphébophilie, c’est-à-dire l'attirance sexuelle pour les adolescents, dont la légalité de l'acte dépend de l'âge de la majorité sexuelle. Toujours en restant dans la légalité, bien sûr… Mais ça reste vaguement du détournement de mineur quand même…
• L'acomoclitisme, ou l'attirance sexuelle pour les pubis rasés. Ben j’aime pas les poils, alors un pubis rasé/épilé/usé j’adore ça…
• Le bouboupisme, ou le pincement des tétons du partenaire ou de soi-même. Depuis un plan un peu violent avec un jeune homme qui insistait pour que je lui torde, mange, morde, tire les tétons comme un malade, j’aime bien le faire. Mais ça fait mal, alors des fois on me demande d’arrêter dans un souffle de douleur assez compréhensible (moi si on me le fait je pleure et je demande grâce !)
• La chronophilie, ou l'attirance pour un partenaire d'âge complètement différent. Ben toujours mon attirance pour les garçons plus jeunes que moi (oui je suis pas gérontophile !!!!)
• Le fétichisme sexuel, c'est-à-dire l'attirance sexuelle pour certains objets ou catégories d'objets ou sa variante le fétichisme gay de l'uniforme. No comment, je dirais juste : miam !
• Le fist-fucking, ou l'insertion de la main ou du poing fermé dans le vagin ou l'anus. Je vais rappeler que je ne suis pas passif, donc ça vous donne une idée de qui prend un poing… (ouch, c’est quand même hard de dire ce genre de truc !!!)
• La lictiophilie, excitation sexuelle provoquée par l'action de lécher une personne.
• La scopophilie, ou l'attirance fortement marquée pour tous les spectacles sexuels : en support média (revues, cinéma, vidéo, internet, …) ou en réel (strip-tease, peep-show, …) ; le scopophile ne cherche pas à se cacher ni à surprendre et se distingue en cela du voyeur.
• La spermophilie, attirance sexuelle du sperme (et par extension de sa manipulation et de son ingestion). Je rappelle à des fins pédagogiques qu’il est fortement déconseillé, dans le cadre d’une volonté de préserver son statut séronégatif, d’ingérer du sperme, surtout quand le monsieur qui produit ce sperme est relativement (ou complètement) inconnu de vos services ! Mais dieu que j’aime ça… (Oops)

J’adooooooooore lécher le monsieur partout partout, surtout là où ça fait du bien !!!! J’aime mordre aussi, mais je l’ai pas trouvé dans la liste ! Fortement, fortement, c’est vite dit ! Oui bon, j’ai peut-être, et je dis bien peut-être, une cinquantaine de films X chez moi, et puis zut, je suis majeur, je fais ce que je veux, na !
Voilà, là j’ai bien raconté des trucs bien crades et bien intimes, j’espère avoir rassasier les besoins voyeuristes de certain(e)s.

Passons maintenant à l’insolite :

• L'exobiophilie, ou l'attirance pour les extraterrestres. « E.T encule maison ! » (oui c’est super nul, mais j’assume mon humour jean-roucassien du jour !). Mais on sait même pas à quoi ça ressemble et il y a déjà des gens qui veulent enculer du petit homme vert ? Je me dis qu’il y a plus en manque que moi sur Terre pour attendre ça avec envie…
• L'harpaxophilie, ou l'excitation sexuelle à l'idée d'un vol. Je ne vois pas ce qu’il y a d’excitant dans un vol… Un viol encore, mais un vol ! Ok, je sors…
• La hiérophilie, ou l'attirance érotique vers les choses sacrées. « Jesus te baise ! » Comme quoi le crucifix devait être le premier gode de l’histoire !
• L'autonepiophilie est l'attirance sexuelle pour les couches-culottes et par le désir d'être traité comme un enfant. Je ne vois même pas quoi mettre tellement ça me paraît hors contexte !
• La nécrodendrophilie, ou l'attirance sexuelle pour les arbres morts. Uhuhuhuh, je le crois pas ! En fait il y en avait un, ils l’ont interné parce qu’il enculait des arbres morts (c’est primordial qu’ils soient morts les arbres) dans une forêt du middle-west, et un abruti a décidé de faire une thèse dessus et d’y coller un nom ! Je ne vois pas d’autres explications… Si toute fois un de mes lecteurs a des infos au sujet de cette pratique, je suis preneur (pour la science et le rire !).
• La pédiophilie, ou l'attirance pour les poupées, les ours en peluche, les jouets zoomorphes ou anthropomorphes. Je regarderai plus jamais mon bourriquet de la même façon…
• La pygmalionisme, ou le fétichisme des statues. Que dire de plus ? Mais tenter d’enculer une statue de marbre non prévue à cet effet, ça doit être dangereux (et douloureux !)
• La sidérodromophilie, ou l'excitation sexuelle procurée par les trains ; ce fantasme conjugue plusieurs facteurs : l'intimité du compartiment et sa promiscuité obligée, l'exhibitionnisme sans risque du train passant devant les habitations mais aussi les trépidations du train ; de nombreux récits érotiques ont le train pour cadre (notamment les toilettes des trains). Ben pas moi, alors que les toilettes de l’avion…
• La schoïnopentaxophile, ou l'attirance pour les cordes de pendus. C’est horrible, mais en même temps ça doit aussi rare que le mec qui encule des arbres morts, donc je préfère en rire…

Les « caca-beurkh » :

• L'émétophilie, ou l'attirance sexuelle pour le vomi.
• L'acrotomophilie, ou l'excitation par l'idée d'avoir des relations sexuelles avec une personne amputée.
• La nécrophilie, ou l'attirance sexuelle pour les cadavres.
• La tératophilie, ou l'art de l'amour avec des êtres socialement considérés comme difformes, monstrueux, voire inhumains.
• Le trimammophilie, ou le fantasme de la femme à trois seins.
• Le vampirisme, ou excitation sexuelle provoquée à l'idée de sucer le sang de son/sa partenaire (ou vice versa) pendant l'acte sexuel.
• La zoophilie, c'est-à-dire l'attirance sexuelle pour les animaux, dont l'acte n'est pas systématiquement illégal en fonction des pays.
• La zoo-necrophilie, c'est à dire avoir une attirance sexuelle pour les animaux morts.

Je ne ferais aucun commentaire, mais vous avez la liste de ce que je trouve le plus horrible en terme de sexe, si on peut encore appeler ça du sexe !

Allez, soyez sport, faites votre liste ! Qu’on rigole un peu… Et pour être sûr que les gens jouent le jeux, je passe officiellement le relais à deux personnes : 7h48 et Grenouille (ben ils sont aussi tarés et pervers que moi, alors je prends pas trop de risques !)

Gauthier is back !

Comme l’a souligné Larouquine en début de semaine, le Gauthier plein de débauche fait son retour, et par la grande porte s’il vous plait !!!

Il m’a donc fallut un mois, un tout petit mois de deuil et de réflexion sur moi-même pour accepter l’échec avec Baby Boy. Un mois pendant lequel je n’ai pas fait (trop) de bêtises parce que je n’avais pas envie pour la plupart ! Mais là, je suis guéri, attention ça va dépoter dans les chaumières : Gauthier is back !

Après mon week-end de débauche intégrale, il fallait que la semaine soit à la hauteur. Et ça commence bien, j’ai bu un verre avec le serbe hier soir. Bon une fois redescendu en dessous de 4g il est moins top modèle que je ne le pensais. Mais il reste tout mignon, et pis il a 19 ans, et vous connaissez ma pédophilie latente…

On a passé une heure à papoter de tout et de rien, il est gentil, il parle bien français, il est en train de passer les tests de français pour intégrer la fac de médecine. Donc c’est qu’il est pas trop con, non ?

Par contre il est paumé le petit… Il me dit qu’il est hétéro, qu’il a une copine qu’il aime, mais elle est restée à Belgrade. Mais bon il aime bien faire des câlins et des bisous avec des garçons. Il a déjà essayé avec un garçon mais il n’y arrive pas, mais il veut bien regarder son ami gay avoir du sexe avec des garçons, et faire des bisous aux participants.

Glauque non ?

Du coup je lui ai dit que je voulais bien le revoir en « ami » sans aucune ambiguïté, il avait l’air tout content, donc ce week-end je l’amène à notre beuverie hebdomadaire ! S’il reprend pas un avion le lendemain pour Belgrade c’est qu’il veut vraiment devenir français. En échange on ira avec son ami gay (serbe et mignon aussi) en boite ! Good deal non ?

Une fois revenu chez moi, vers 22h, je me mets sur Internet, parce qu’il fait faim de sexe torride là quand même ! Il n’y a rien à bouffer, comme d’hab, du vieux, du thon ou du mec qui veut pas de moi (si si si, ça existe, je les comprends pas mais ils existent !). Et puis il y a un site auquel je ne peux accéder depuis que mon abonnement est résilié (ben vi pour les gays c’est comme pour les hétéros, on a nos « meetic » payants et plein de gens pas fiable). Hier j’ai repris mon abonnement (honte), mais j’avais vraiment faim !

Je parle à tout le monde (ben vi je rentabilise !), je trouve deux trois mecs intéressants et intéressés, mais personne n’est dispo pour une partie de jambes en l’air dans l’heure, et moi j’ai faim maintenant !

Et puis sur un des sites gratuits, où personne ne me parle d’habitude, un chouchou vient me dire que je suis vachement mignon (tu m’étonnes, bien sûr que je suis mignon !). On échange deux minutes, il se trouve qu’il vit à 2 min de chez moi, qu’il est beau comme un cœur, et qu’il a très chaud au slip aussi…

Hop, 15 minutes plus tard je suis dans son appartement en train de boire une vodka-orangina-light (dégueu !!!!!!). La suite sera censurée, mais sachez juste que ça fait du bien !

Quoi, tu veux des détails ? Mais espèce de pervers, ce n’est pas un blog sexe ici, il y a des enfants qui me lisent… Ouais ok, l’argument ne tient pas ! Les enfants fermez les yeux ! Alors en fait il est circoncis, et moi j’adooooooore ça (me demandez pas pourquoi, mais j’adore ça !), il est tout doux, presque pas de poil, il fait des petits bruits à chaque fois que je lui mordille quelque chose, et ça me plait beaucoup ! Et de dos à 4 pat’ il est magnifique !!!!! À ça vous ajoutez un peu de poppers pour le côté « orgasme chimique mais tellement bon au final », et vous avez un plan cul que ça fait du bien de l’avoir eu !

Voilà, les enfants rouvrez les yeux ! J’ai pas été trop long pour vous dire à quel point je suis ravi de ma nuit ? Ce soir je dois voir un autre chouchou, rencontré hier sur le chat payant (on va rentabiliser !).

Sinon le pédéthon tourne toujours sur les blogs, initié par 7h48, relayé par Grenouille, n’hésitez pas à en parler autour de vous et à me présenter des prétendants !

Grenouille, sors de mon corps ! Part. 2 (et fin)

Comme je vous aime d’un amour sans faille, je vous raconte la suite de mes aventures du week-end à 7h du matin ! Pourquoi suis-je debout aussi tôt ? Ben en fait je vous aime tellement que je n’ai pas pu dormir plus de 4h sachant que je n’avais pas tenu parole (et que vous n’auriez jamais eu la suite aujourd’hui si j’avais pas décidé de devenir insomniaque !).

Lucky me !

Donc, souvenez-vous, le serbe m’abandonne au milieu d’un banc de thon. Le boulet qui m’avait sauté dessus à l’entrée de la boite s’approche à nouveau de moi, mais mon regard des plus glacial (et encore l’Antarctique c’est els tropiques à coté de ce que je lui ai fait !) le fait rapidement fuir ! Un mec s’avance vers moi, il me sourit, je lui rends son sourire, il se sent en confiance donc il me chante la sérénade suivante (oui toujours dans la poésie de masse) « on va baiser chez moi ? ». Pas d’humeur le Gauthier malheureusement :

- Il est 7h du mat’, je suis le seul mec qui te rends ton sourire, donc ça y est tu te dis que tu vas baiser ? Et ben non, je ne serais pas « ton mec par défaut » !
- Mais tu dis n’importe quoi, t’es pas un choix par défaut !!!!!
- Oh, c’est gentil de me dire que tu m’a attendu toute la nuit, tu vas aussi me dire que tu veux m’épouser ?
- Ben non mais je te trouve beau !
- Bien sûr que je suis beau, surtout si je te dis qu’on va baiser !!!! Dégage…

Me demandez pas pourquoi je l’ai envoyé chier, je sais pas, en plus il était pas mal… Au moment ou l’infirmier (c’est son métier, c’est pas important, mais comme il va revenir plus tard on va lui donner un nom), donc au moment ou l’infirmier ramasse ses dents, un mec me sourit à l’autre bout du bar. Je lui rends son sourire, et je me déplace pour lui conter fleurette (et accessoirement m’échapper).

Il est prof de kung-fu, il est beau, il est bâti comme un chêne, il porte des vêtements hors de prix (enfin en apparence tout du moins, les lunettes c’est des Ray Ban, pas des Gucci !). Mon pote décide de réapparaître à ce moment-là, mais c’est pour mieux disparaître aussitôt ! Je suis toujours de corvée de gardiennage de sac et de pull, donc je décide de me faire offrir à boire en attendant.

Et là bizarrement, tous les mecs qui me trouvent « super kiffant » et qui m’assomment de « on va baiser ? » ne sont même pas foutu de m’offrir un verre !!!! Pauvre France… En même temps suis au Dépôt, et pas au Fouquet’s, c’est normal qu’ils soient moins bien élevés !

L’infirmier refait surface, et on papote à trois avec le prof de kung-fu, ils sont mignons et gentils, et c’est moi qu’ils draguent tous les deux, chouette !

A la fermeture de la boite, mon pote prend le métro, et moi je me retrouve dehors avec mes deux prétendants à chercher à taxi. Le prof de kung-fu décide de s’inviter chez moi, l’infirmier décide de pas lâcher le morceau et il s’invite aussi. Un plan à trois ? Chez moi ? Ah… En même temps j’ai pas le choix apparemment !

Une fois dans mon loft de 18m2, le prof de kung-fu me demande de l’alcool et de la drogue, je lui précise (pour la 5e fois en 15 min !) que je n’ai rien de tout cela, qu’il est 9h du matin, que je me lève à 14h et que donc je veux dormir !!!! L’infirmier prend les devants, il se fout en boxer et commence à m’entreprendre de façon très entreprenante.

Le prof de kung-fu tourne en rond en disant qu’il veut boire, qu’il veut dormir plus que jusqu’à 14h, qu’il trouve mon appartement petit, et bla et bla et bla ! Je finis par lui rappeler que je n’ai invité personne et qu’il est libre de repartir…

À ce moment précis, et avec le recul j’ai toujours pas compris pourquoi, l’infirmier se lève (il était en parti sous moi, un peu à poil !), il s’habille, et dit au prof de kung-fu « vient on va chez moi », il se retourne vers moi et me lance « bonne nuit ».

Alors là !!! Le vent de ma life !!!!!!!! Je ramène deux mecs chez moi, et je ne trouve même pas le moyen de baiser quoique ce soit ! Pire encore, je me fais jeter comme la pire des merdes qui soit !!!!!!

Si j’ai tendance à avoir un ego qui passe pas les portes, ce genre d’événement me dégonfle assez rapidement…

Ça valait le coup d’attendre non ?

Pour la suite du week-end, ben j’ai relooké Grenouille avec Flamèche au BHV homme, mais il en parle mieux que moi chez lui (moi j’étais toujours à 15g !). Le samedi soir, je suis allé en banlieue avec Le Froid pour passer une soirée avec plein de tafiole, et ça fait du bien de voir 40 pédés au même endroit et de plus être la minorité sexuelle de la soirée !!! J’adore mes amis, mais il faut impérativement que je me remette à fréquenter des pédés, ça me manque trop…

Bien sûr j’ai fini morte poule, mais c’était surtout à cause d’un joint où, je pense, ils ont oublié de foutre du tabac, parce que j’ai tiré trois staff et j’étais DÉ-TRUI-TE ! Bon, la fatigue et l’alcool n’ont pas dû aider !!!! Il y avait plein de beaux mecs, mais j’ai pas eu le temps de draguer (à 2h du matin je parlais au plafond, Le Froid m’a foutu de force dans un taxi pour m’éviter une honte certaine ! Je me mets à vomir partout quand je fume trop !).

Le taxi s’est fait engueuler pour deux raisons : il n’y avait pas de ceinture à ma place, et depuis quand pour faire Arcueil - Place d’Italie on passe par Montrouge ????? Mais on a eu droit à une grosse ristourne quand même (il manquerait plus que je paye les 40€ !!!!).

Voilà, voilà, donc toujours pas de sexe au sortir de ce week-end épique ! Dimanche j’ai décédé (et ça fait du bien). Hier soir je suis allé boire une vodka chez 7h48 qui avait besoin, je cite, « de se retrouver entouré d’alcoolique après le week-end dans la famille Mangin ! ». On a pas abusé, juste un ou deux verres, et hop tout le monde au lit à 1h30 !

Problème, je me suis réveillé à 5h19, et depuis impossible de me rendormir, d’où ce post super matinal et probablement rempli de fautes !!!!!