Malédiction

Je vous l’avais annoncé, je vous l’avais promis, vous l’attendiez pour égayer votre morne semaine derrière vos bureaux, voilà la dernière débauche de Gauthier.

Je parle de moi à la troisième personne, c’est que ça commence à me prendre le melon cette histoire…

Bref, plantage de décor : vendredi soir j’ai rien de prévu. Un ami qui vit sur Paris pour son stage m’informe que comme ce fameux stage est fini il va repartir dans sa province. Ok, on a une excuse pour boire un verre ! Il arrive chez moi à la sortie du taff pour que je lui épile les épaules pour qu’il soit beau en boite (oui je fais esthéticienne à domicile si ça intéresse des gens… Ça coûte pas cher, suffit de contribuer à refaire le stock de cire de temps en temps !).

Une fois tout épilé, il file à un dîné et je me fais beau avant de le rejoindre pour une beuverie dans le 3e arrondissement. Ces amis sont géniaux, mais assez éloigné des pédés que je fréquente d’habitude, à savoir des teufeur un peu neuski (juste un peu, hein, pas de vrai quoi !). Mais je m’entends bien avec eux, et puis j’aime bien mettre un peu de rose là dedans !

On se dépouille un peu avec de la vodka à la beuh, et on fume aussi. Lefroid nous rejoint, on boit, on boit, tout va bien. Vers 4h du mat’ on se décide enfin à bouger. Je suis une épave, mais une épave joyeuse (quoi de plus naturel !). On passe devant un distributeur, je galère pour prendre 20€ (me trompe de code juste deux fois), et on file au dépôt !

Le dépôt, ma nouvelle passion… C’est fou ce que je peux m’amuser dans c’te con de boite à cul pour tafiole ! Je veux payer en cb histoire de garder mes 20€ pour boire, je donne une carte, je fais le code, encore, et encore, puis ça bloque la carte. Oops !!! C’était pas le code de cette carte !!!! Et voilà comment je bloque la seule carte où il y a de l’argent dessus (argh).

Une fois dedans, on s’enferme dans une cabine. Alors les cabines c’est pour baiser. Nous on y rentre à 4, donc ça attire les regards envieux des autres garçons qui sont tout seul et qui ont grave la dalle. Une fois dedans des gens s’acharnent à essayer d’ouvrir la porte pour nous rejoindre. Mais non on baise pas bande de pervers, un roule tranquille !

Ce qu’on avait pas remarqué c’est qu’il y a des trous dans le murs pour que les gens puissent regarder les couples (ou autres) se faire du bien (ou pas) dans ces dites cabines. Donc voilà qu’on a des paires d’yeux braqués sur nous pendant qu’on fume. Je lâche un « yen a bien un qui va nous dénoncer ! », et mon pote de surenchérir « putain ouais, mon kifff ! Me faire jeter du dépôt à coup de grolles dans le cul !!!!! ».

C’est vrai qu’à la réflexion ça serait plutôt drôle et inédit !!! On fume, on s’enfume (c’est petit et à part les petits trous pour les yeux ya pas beaucoup de possibilités de ventilations !). Et on ressort sans s’être fait vidé. Victoire !

On tourne et on retourne, un des potes ce barre, l’autre se fait happer dans une cabine pour sexer, donc me retrouve tout seul avec mon pote. On décide d’aller au bar. Et là c’est le grand n’importe quoi : reprise façon Marilyn Manson des chansons pouffes qui passent (Christina Aguilera par exemple !). On ri comme des bœufs :

- Mon pote : putain mais ya qu’avec toi que je peux prendre un fou rire au dépôt en hurlant des « saloooooooooooope, ta sœur en string !!!! » ou « à poiiiiiiiiiiil pétasse ! ».
- Moi : en effet, il n’y a qu’avec moi que c’est possible !

Mon pote part faire un tour, et je m’effondre sur une banquette, laissant mon regard dans le vide (suis très très mort là quand même). Le mec assis à côté de moi se met à rire en regardant danser une épave. Je lui demande si c’est un de ces amis et là il me répond « I’m sorry, I don’t speak very well french ». Moi saoul, moi fluent, moi parler anglais avec le bel étranger.

C’est vrai qu’il est beau ce con, on papote donc, il me dit qu’il est en vacances sur Paris pour une semaine, il accompagne sa mère qui est en déplacement d’affaire, il vient du Vietnam. Là je bloque, je suis bourré, certes, mais pas suffisamment pour croire qu’il est vietnamien d’origine. En fait non, il est brésilien…

Vous avez pas une impression de déjà vu vous ? Moi une énorme impression… Je lui réponds que si j’étais capable de bouger, je devrais m’enfuir… Il me demande pourquoi, je lui parle donc de Baby Boy. Il rit, et il m’offre à boire pour se faire pardonner d’être un brésilien anglophone de 24 ans beau comme un dieu.

La suite ? Ben devine Janine, On s’est fait des bisous, on est rentré chez moi à 8h du mat’ et on a baisé jusqu’à 14h…

C’est crevant le brésilien comme amant ! J’vous assure, j’ai plus l’âge pour le faire 5 fois de suite alors que j’ai 5g…

Mais c’était géant ! Ils doivent avoir quelque chose en plus niveau cul… Faut que je m’en tape d’autres pour vérifier…

Une fois qu’il est parti, je me mets devant msn, qui vois-je ? Baby Boy bien sûr ! Je ne peux m’empêcher de lui raconter… Il rigole et me dit que oui tous les brésiliens sont bons au lit !

Voilà, vous en rêviez ? Gauthier l’a fait. Je vais définitivement arrêter les français, et me spécialiser dans les étrangers qui ne parlent pas français… C’est tellement dépaysant…

Moralité, il doit peut-être me rappeler, mais là on est lundi, et j’ai pas encore eu de nouvelles, dons je pense que c’est mort, dommage, je l’aurais bien revu !!!

Le week-end prochain je suis à Toulouse, si je me tape pas un français je vous jure je m’expatrie, peut-être qu’à New York j’aurais plus de chance de baiser à la française !!!

Bonne semaine les enfants.