Le jeudi, avec Mister Big, on part en Andorre. Là les choses se sont corsées.
On devait arriver à Andorre la Vieille pour manger avec mon amie vers 13h30. On décolle donc de Toulouse à 11h (plus 30 min de retard) après que j’ai préalablement dépilé Mister Big (ben oui il ne voulait pas ressembler à un yéti pour aller à Caldéa).
Mais la route, et surtout les camions étant généralement pas mes amis, nous avons eu un peu de retard. Ajoutez à ça le besoin de faire le plein en route, et nous voilà arrivé à 14h30 (merveilleuse heure de retard, tant banalisée dans le sud, mais qui a tendance à m’horripiler depuis que je suis parisien).
Mon amie étant fonctionnaire, elle décale tout simplement son heure de déjeuner (oui même là-bas le fonctionnaire n’est pas débordé). Elle nous abandonne ensuite à nos emplettes le temps de faire acte présence derrière son bureau. Comment vous décrire ce que j’ai vécu ensuite sans perdre un ami ? Ben Mister Big qui achète un parfum c’est un peu quand Paris Hilton entre dans un nouveau centre commercial : il essaye tout, et ça lui prend 1h pour acheter finalement le premier qu’il avait essayé. Je suis battu à plate couture !!!!
Après avoir donc passé plus de temps dans une parfumerie que ne le fera un français moyen dans toute sa vie (ben oui, les français puent !), nous allons à Caldéa. Pour ceux qui connaissent pas c’est un centre de thermo-ludisme. Grosso-merdo : de l’eau, des bulles, des bains de pamplemousse, des hammams, des saunas, des jacuzzis, des beaux mecs en maillot de bains, bref : le bonheur le tout à 34°C dans l’eau…
Le soir on file au resto. Alors moi j’avais prévu de rentrer après le resto, donc je reste sage sur la sangria de cava (sangria au champagne), mais les autres décident que nous devons dormir sur place. Ok mais je dois toujours conduire 200km à 7h du mat’ pour amener Mister Big à l’heure au travail (11h). Au milieu du repas Mister Big me dit :
- Je règle mon réveil sur midi pour demain.
- Ok, mais pour être à 11h à Toulouse ça va faire juste non ?
- Mais je commence à 16h demain !!!!
Putain… Mais je peux boire alors ???? Là ce fut la fin de tout. Enfin d’abord celle de Mister Big. Après le resto (et les 9 litres de sangria pour 9, plus les trois bouteilles de Melocotton), on va dans un bar karaoké. Je l’ai donc officiellement perdu à ce moment-là. La suite de l’histoire il ne la connaît pas, il n’a aucun souvenir.
On a parlé avec des gentils andorrans, principalement en anglais (oui dans le groupe il y avait deux américains, et une fois qu’on a uploadé une langue on a du mal à en changer, donc on a passé la nuit à parler anglais à des gens qui nous répondaient en … espagnol ! Tout va bien… )
Après le karaoké, on file en boite. Séance photo sur le trottoir, viol d’une bouteille de poppers, et discussion avec un panneau publicitaire un peu trop sur notre route à notre goût ! (ben ils font chier à foutre des panneaux comme ça en plein milieu de la rue, nous après on rentre dedans !).
La boite était intéressante… Mister Big a fait ami-ami avec un groupe de buennasses locales. Ya pas à dire, mais les pédés là-bas c’est autre chose quand même. Ils sont tous beaux qu’ils en peuvent plus ! Moi je me mets à parler avec le serveur. Au moment de partir, le videur me dit « non tu pars pas, tu retourne au bar », alors là c’est la première fois qu’on me fait le coup, d’hab on m’empêche d’entrer, pas de sortir. Bref, moi discipliné, moi retourne au bar. Le serveur me souri, je lui demande si j’ai oublié de payer quelque chose, il me dit que j’ai effectivement oublié quelque chose, et il me colle sa langue au fond de la bouche.
Merde me suis fait violer par un serveur dans une boite andorrane ! Ça n’arrive qu’à moi ça !
On rentre, on comate, et le réveil vole à 10h quand il sonne. Je suis incapable de me lever de mon lit, mais comment je vais conduire moi ??? On prend une douche, on fait nos sacs, on viol un Burger King et on file vers la France. Oui moi dès que je quitte le territoire je me fais un Burger King, parce que c’est quand même bien meilleur que le Quick !!! Mais pourquoi il n’y en a pas en France ? Limite je prendrais un abonnement à l’Eurostar juste pour aller bouffer au BK de Piccadilly tous les week-end ! Mais revenons à nos moutons.
Sur le retour, je roule doucement : alcool et fatigue font que la route de montagne devient vraiment dangereuse ! A ce propos, j’ai une anecdote intéressante, vous savez ce qui fait peur à Mister Big en voiture ? deux choses : quand je suis au volant, et les route de montagne avec ravin intégré… Je vous raconte pas sa confiance en la vie quand j’ai réuni les deux avec 2g résiduels… Mais il a l’air de s’en être remis !
Il y a des flics partout, et nous on dépasse un peu le quota de clope et d’alcool dans le coffre. Mais personne ne nous arrête, alors que je n’ai jamais vu autant de flic sur la route entre Andorre et Toulouse !!! Sur l’autoroute avant de rentrer sur le périph’ j’ai même vu une paire de jumelle toute seule sur un pont, juste tenue par deux mains. Je me suis dit « mais non ya quand même pas un flic couché sur le pont qui tient les jumelles à bout de bras juste pour pigeonner les gens ! », arrivé au péages des flics de partout qui arrêtent toutes les voitures ! Ben si, il y avait bien un flic couché sur le pont…
Je jette Mister Big chez lui, je récupère mon filleul et sa mère, et direction la maison de mes parents pour se reposer un peu avant la soirée du vendredi qui s’annonce encore éthyliquement chargée…
La suite demain...
On devait arriver à Andorre la Vieille pour manger avec mon amie vers 13h30. On décolle donc de Toulouse à 11h (plus 30 min de retard) après que j’ai préalablement dépilé Mister Big (ben oui il ne voulait pas ressembler à un yéti pour aller à Caldéa).
Mais la route, et surtout les camions étant généralement pas mes amis, nous avons eu un peu de retard. Ajoutez à ça le besoin de faire le plein en route, et nous voilà arrivé à 14h30 (merveilleuse heure de retard, tant banalisée dans le sud, mais qui a tendance à m’horripiler depuis que je suis parisien).
Mon amie étant fonctionnaire, elle décale tout simplement son heure de déjeuner (oui même là-bas le fonctionnaire n’est pas débordé). Elle nous abandonne ensuite à nos emplettes le temps de faire acte présence derrière son bureau. Comment vous décrire ce que j’ai vécu ensuite sans perdre un ami ? Ben Mister Big qui achète un parfum c’est un peu quand Paris Hilton entre dans un nouveau centre commercial : il essaye tout, et ça lui prend 1h pour acheter finalement le premier qu’il avait essayé. Je suis battu à plate couture !!!!
Après avoir donc passé plus de temps dans une parfumerie que ne le fera un français moyen dans toute sa vie (ben oui, les français puent !), nous allons à Caldéa. Pour ceux qui connaissent pas c’est un centre de thermo-ludisme. Grosso-merdo : de l’eau, des bulles, des bains de pamplemousse, des hammams, des saunas, des jacuzzis, des beaux mecs en maillot de bains, bref : le bonheur le tout à 34°C dans l’eau…
Le soir on file au resto. Alors moi j’avais prévu de rentrer après le resto, donc je reste sage sur la sangria de cava (sangria au champagne), mais les autres décident que nous devons dormir sur place. Ok mais je dois toujours conduire 200km à 7h du mat’ pour amener Mister Big à l’heure au travail (11h). Au milieu du repas Mister Big me dit :
- Je règle mon réveil sur midi pour demain.
- Ok, mais pour être à 11h à Toulouse ça va faire juste non ?
- Mais je commence à 16h demain !!!!
Putain… Mais je peux boire alors ???? Là ce fut la fin de tout. Enfin d’abord celle de Mister Big. Après le resto (et les 9 litres de sangria pour 9, plus les trois bouteilles de Melocotton), on va dans un bar karaoké. Je l’ai donc officiellement perdu à ce moment-là. La suite de l’histoire il ne la connaît pas, il n’a aucun souvenir.
On a parlé avec des gentils andorrans, principalement en anglais (oui dans le groupe il y avait deux américains, et une fois qu’on a uploadé une langue on a du mal à en changer, donc on a passé la nuit à parler anglais à des gens qui nous répondaient en … espagnol ! Tout va bien… )
Après le karaoké, on file en boite. Séance photo sur le trottoir, viol d’une bouteille de poppers, et discussion avec un panneau publicitaire un peu trop sur notre route à notre goût ! (ben ils font chier à foutre des panneaux comme ça en plein milieu de la rue, nous après on rentre dedans !).
La boite était intéressante… Mister Big a fait ami-ami avec un groupe de buennasses locales. Ya pas à dire, mais les pédés là-bas c’est autre chose quand même. Ils sont tous beaux qu’ils en peuvent plus ! Moi je me mets à parler avec le serveur. Au moment de partir, le videur me dit « non tu pars pas, tu retourne au bar », alors là c’est la première fois qu’on me fait le coup, d’hab on m’empêche d’entrer, pas de sortir. Bref, moi discipliné, moi retourne au bar. Le serveur me souri, je lui demande si j’ai oublié de payer quelque chose, il me dit que j’ai effectivement oublié quelque chose, et il me colle sa langue au fond de la bouche.
Merde me suis fait violer par un serveur dans une boite andorrane ! Ça n’arrive qu’à moi ça !
On rentre, on comate, et le réveil vole à 10h quand il sonne. Je suis incapable de me lever de mon lit, mais comment je vais conduire moi ??? On prend une douche, on fait nos sacs, on viol un Burger King et on file vers la France. Oui moi dès que je quitte le territoire je me fais un Burger King, parce que c’est quand même bien meilleur que le Quick !!! Mais pourquoi il n’y en a pas en France ? Limite je prendrais un abonnement à l’Eurostar juste pour aller bouffer au BK de Piccadilly tous les week-end ! Mais revenons à nos moutons.
Sur le retour, je roule doucement : alcool et fatigue font que la route de montagne devient vraiment dangereuse ! A ce propos, j’ai une anecdote intéressante, vous savez ce qui fait peur à Mister Big en voiture ? deux choses : quand je suis au volant, et les route de montagne avec ravin intégré… Je vous raconte pas sa confiance en la vie quand j’ai réuni les deux avec 2g résiduels… Mais il a l’air de s’en être remis !
Il y a des flics partout, et nous on dépasse un peu le quota de clope et d’alcool dans le coffre. Mais personne ne nous arrête, alors que je n’ai jamais vu autant de flic sur la route entre Andorre et Toulouse !!! Sur l’autoroute avant de rentrer sur le périph’ j’ai même vu une paire de jumelle toute seule sur un pont, juste tenue par deux mains. Je me suis dit « mais non ya quand même pas un flic couché sur le pont qui tient les jumelles à bout de bras juste pour pigeonner les gens ! », arrivé au péages des flics de partout qui arrêtent toutes les voitures ! Ben si, il y avait bien un flic couché sur le pont…
Je jette Mister Big chez lui, je récupère mon filleul et sa mère, et direction la maison de mes parents pour se reposer un peu avant la soirée du vendredi qui s’annonce encore éthyliquement chargée…
La suite demain...
7 commentaires:
Loooooooool
Mais je rêve ou tu as une propention à violer pas mal de chose toi? :D
... on a violé un panneau de pub et discuter avec une bouteille de poppers (ou l'inverse!) sur la route? Oups! je me souviens de pas mal de choses, mais pas de la sortie du karaoke jusqu'à la boite, le XoXoLao (oui, le XXL!)et les débuts en boite! Aprés, m'en souviens, ava... ;)
PS: on y retourne quand???
Je vous trouve bien dur cher Gauthier avec cette pauvre ville qu'est Toulouse... après tout, sans elle... Qu'auriez vous fait à Saint Ouen les bains sur Garonne hein ??? J'ai le souvenir d'excellentes soirées au nez poudré, qui reste, en ce qui me concerne, bien au dessus de toutes mes sorties Parisiennes, New Yorkaises, Italiennes, Barcelonaises et Bolognaises... (Ok, j’arrête l’humour, c’est pas mon truc !).
Au fait, En parlant de cette excellente poudre Gemey qui nous était fournie à titre quasi-gracieux, savez vous si LadyMorty se promène toujours dans le jardin d'Eden ?
Zaza... Parce qu'une zaza commando, ça fait toute la différence !
Zaza avec nous !! zaza avec nous !! OK je sors !
Quasi-gracieux? Mais on a jamais rien payé, si ce n'est une bouteille de vodka en compensation!!!!! uhuhuh
La dernière fois que j'ai croisé la propriétaire dudit jardin, j'ai appris que LadyMorti était en HP pour une durée indéterminée, je n'ai pas su si c'était volontaire ou pas...
Dans tous les cas elles ne se fréquentaient plus, parce que, je cite "elle a complètement fondu son plomb, elle en devient dangereuse", c'est beau l'amour non?
Vive les commandos Zaza!
Lol; lol et re-lol... vivement la suite des viols ...demain ?
La suite est en ligne, mais il n'y a plus de viol, désolé...
Ça sera pour lundi ;)
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