Programmé pour l’échec

Le mental ça fait tout. Tu y crois : tu gagnes, tu doute : tu perds. C’est comme ça, tous les sportifs vous le diront. Mais ça ne s’applique pas qu’au sport, ça s’applique à tout. J’ai toujours eu ce que j’ai voulu, j’ai toujours fait ce que j’ai voulu. Et je suis au RMI depuis 9 mois.

Je l’ai voulu ? Certainement pas. Au début je trouvais ça chouette. J’avais enfin des vacances, je n’en avais pas eu depuis 1998. Et je trouvais normal de passer quelques semaines à chercher un travail. Et puis il y a eu la Marine. Deux semaines après avoir rendu mon rapport de stage, et alors que je ne l’avais même pas soutenu, ils me proposent un poste d’Officier adjoint de renseignement sur un bâtiment de la marine qui allait partir 6 mois en Asie du Sud-Est. Inutile de vous dire que je ne pouvais rêver mieux. J’étais aux anges, tout allait bien.

Et puis non, j’ai eu le poste, mais il a été annulé au dernier moment (j’avais limite fait ma valise !). Et ça été le début d’un engrenage. D’abord j’ai eu des entretiens, j’arrivais toujours dans le tiercé final, mais je n’étais jamais pris.

Et puis petit à petit, le doute fait son nid « est-ce que j’ai fait les bonnes études ? » « ai-je postuler aux bons endroits ? », « suis-je fait pour travailler ? ». Et puis le grand vide, rien pendant des mois. J’ai envoyé, en moyenne, 10 candidatures par semaine. Mais aucun rendez-vous, j’ai même passé un mois et demi sans avoir de réponse.

J’ai pris sur moi, j’ai demandé de l’aide pour la rédaction de mon CV et de mes lettres de motivation. Ça a payé parce que depuis quelques semaines les gens me répondent, mais la réponse est toujours la même « malgré vos qualités… blablabla… bon courage pour votre recherche… blablabla ».

Alors j’ai abandonné, oui j’ai laissé tombé. J’ai accepté un travail alimentaire. Je commence lundi, je vais être opérateur pour une boite d’informatique. En gros je vais faire des photocopies, et je vais être payé au smic (alors qu’on m’avait promis plus, mais je dois être programmé pour me faire avoir).

Le pire c’est que je suis coincé, je ne peux pas refuser pour deux raisons évidentes : je n’ai plus de quoi vivre, et c’est la boite de mon père donc je ne peux pas le mettre dans une position délicate. Mais merde, il m’a fallu du piston pour faire un boulot de bac-2.

« Suis-je fait pour travailler ? »

Quitte à partir, autant partir en beauté. Je vous parle depuis quelques jours de l’opération « un travail pour Gauthier », en fait j’ai envoyé environ 100 lettres (CV et lettres de motivations) à tous les nouveaux élus de gauche de l’Assemblée. Sur 100 je pensais avoir au moins un ou deux rendez-vous. Mais non, rien du tout, j’ai reçu une quinzaine de réponses négatives, ça fait 15 jours maintenant, je pense que les autres ne vont plus répondre. Ou juste pour me dire non.

Mais je mens, un m’a répondu autre chose, il m’a proposé de lui rendre un travail sur un sujet bien précis. Un sujet auquel je ne connais rien. Je suis qualifié pour assister un député, mais pas tous les députés et pas dans tous les domaines. Ce qu’il m’a demandé de faire j’en suis incapable.

Je n’en ai pas dormi de la nuit, j’ai fait des recherches et aujourd’hui j’ai encore passé prés de 10h à faire des recherches et à écrire quelque chose digne d’un étudiant de première année (et encore). J’ai honte, mais je lui ai envoyé, c’était la moindre des choses.

Je me suis ridiculisé, mais j’ai fait ce qu’il fallait pour ne pas m’en vouloir, enfin pour ne pas trop m’en vouloir.

Aurai-je pu vraiment rendre quelque chose de potable ? Sûrement, mais il me manquait deux choses : le temps et la motivation. Entendons-nous bien, je vendrais tout ce que j’ai (et c’est pas grand-chose) pour faire ce métier, mais je n’y crois plus. Je ne me sens plus capable. J’ai le moral dans les chaussettes, et je suis parti en me disant « de toute façon tu es incapable de faire ça ». Alors on ne s’étonne pas du résultat. J’ai envoyé le mail à minuit passé. Chose que je ne fais jamais d’habitude. Je n’aime pas donner l’impression de vivre la nuit, mais là je voulais qu’il l’ait demain…

J’ai abandonné, j’ai laissé tombé, je suis parti perdant. Et je vais le rester un long moment. Pourtant je sais que je ne vais pas le supporter longtemps. Je ne le supporte déjà pas. Je prends minimum deux barrettes de lexo par jour pour tenir la semaine, et je bois l’équivalent de la production annuelle de la Pologne tous les week-end.

Je suis sur la pente descendante.

Comment est-ce que je pourrais donner envie à quelqu’un de me faire confiance ? Comment je pourrais donner à quelqu’un l’envie de m’engager quand moi-même je suis persuadé de ne pas être le bon.

Je suis parti perdant, et je vais tout perdre. Je ne le supporte pas, je ne le supporte plus, je ne me supporte plus. Je suis trop souvent tombé, et contrairement à l’adage, ça ne m’a pas rendu plus fort, non ça me pousse juste à une chose : m’allonger et dormir. Je ne veux plus me relever. Je n’en ai plus la force.

J’ai perdu.