Blonde, je suis blonde ! B L … onde ! Je suis blonde !

Hurler ce titre façon pompom girl et vous comprendrez la subtilité, et vous verrez, c’est drôle…

Donc je le cri haut et fort je suis la plus blonde de toutes les blondes ! Je suis stupide, nul, con, abruti, débile, c’est à se demander comment j’arrive à m’habiller tout seul avec mon QI de mouche morte en overdose de Destop…

Que je vous raconte mon week-end, vous allez comprendre. Moi habiter un joli appartement dans un joli immeuble dans un joli quartier. Ce joli appartement étant relativement récent (1999 si je me souviens de ce que m’a dit la proprio), tout est moderne et sécurisé. Voilà pour le décor. Maintenant les faits.

Samedi soir, 18h, Flamèche fête son anniversaire ce soir, je dois être prêt à 19h30, donc je décide de m’activer un peu. Je sors de chez moi en tenu d’intérieur (version poli pour le jean trois fois trop grand, et le pull pourri que je porte, le tout rehaussé par des Van’s), bien sur je suis pas lavé de la journée, je ressemble donc à un SDF. Je sors donc disais-je pour aller récupérer ma veste au pressing, au moment où je claque la porte je me dis « non tu n’as pas fait ça ! », et si les clés sont gentiment restés sur la porte à l’intérieur !

Pas de panique, je suis prévoyant, et donc j’ai laissé un double à 7h48. Je l’appelle et lui demande dans combien de temps elle peut être chez moi, elle me demande pourquoi, je lui explique, ce à quoi elle rétorque qu’elle est en string pas lavé et que donc elle doit se préparer pour la soirée. Soit, j’attendrais 1h ! 1h40 plus tard 7h48 se pointe sur mon palier, entre temps j’ai croisé tout mes voisins de palier, relativement hilares, mais gentils quand même. Première chose que me dit 7h « tu me dois un brushing, je vais attraper la crève à sortir avec les cheveux mouillés… », moi aussi je t’aime.

Je mets la clé dans la serrure, et là c’est le drame. En effet la clé de l’autre coté étant à moitié tournée (enfin c’est ce qu’on présume), le système sécuritaire de mes deux c…. bloque tout, et donc même avec une clé je ne peux rentrer chez moi. Même le père de Flamèche, même mon voisin (adorable), n’ont pu m’ouvrir cette fichue porte !

Je me rends à l’évidence, et j’appelle un serrurier. Après deux tentatives, j’en trouve un qui me dit qu’il sera là avant 1h, j’accepte. 7h me paie une pizza (oui je suis à la rue et sur moi j’ai mon portable et le ticket du pressing, c’est tout !), et on raquette une bouteille d’eau à mon voisin. En gros on squatte mon palier en bon petit couple de SDF !

Le serrurier fini par arriver, il conduit une camionnette défoncée alors que je le soupçonne de ne pas être majeur. Je me dis qu’il a du aller en prison très jeune. Oui pour moi les serruriers sont tous des ex cambrioleur reconverti suite à un séjour en prison… Je suis un être bourré de préjugés et je vous merde…

Il s’échine pendant 30 minutes sur ma porte avec une radio et fini par me dire « il faut que je casse la serrure », soit faites donc mon ami, il faut bien que je rentre chez moi ! (Oui plus on me parle racaillement plus je réponds bourgeoisement, non parce que là ça s’entend pas mais il avait un joli accent racaille). Rien à voir, mais il avait donc 15 ans (au moins) et de le voir s’accroupir pendant 30 minutes et l’entendre gémir en forçant pour ouvrir ma porte, ben ça m’a perturbé… (Grenouille me perverti…)

Bref, il attrape un tourne vis, un marteau et virilement me défonce la porte (j’t’aurais bien défoncé aut’chose moi…). Une fois dedans je range mes affaires, me sers un verre, et leur demande ce que je dois faire pour fermer ma porte, le temps de tout ça ils avaient démonter entièrement ma serrure à grand coup de marteau et de burin. Et là il me dit de son plus beau sourire « ben tout est fichu, c’est 450€ pour que je vous en mette une autre ! ».

Pleure

Je décide donc de lui payer ses 140€ de « défonçage de porte », j’aurais jamais payé autant pour me faire défoncer… la porte en plus ! Pffff… Ils s’en vont, 7h se fait récupérer par Grenouille, ils embraquent l’alcool et le cadeau pour l’anniversaire de Flamèche, moi je reste chez moi à pleurer pour garder mon appartement. En effet n’ayant plus de serrure, je ne peux plus sortir de chez moi vu que je ne pourrais plus ouvrir la porte de l’extérieur…

Je prends un lexo, un verre de vodka, et hop au lit.

Le lendemain, après avoir contacté mon assurance qui m’a affirmé, je cite, « si vous nous aviez appelé de suite on vous envoyé quelqu’un dans l’heure et tout était pris en charge, maintenant on ne peut plus rien pour vous », merci Europe Assistance, je décide de prendre les choses en main !

Je réveille Grenouille et contre la promesse d’un Quick je le force à m’amener à Casto en banlieue loin dans le sud. Forcément je mets au point un système infaillible pour ferme la porte et pouvoir quand même l’ouvrir. Système qui échoue, légère envie de me défenestré, mais il n’y a pas de fenêtre dans le couloir de mon immeuble. Je me dis que tant pis je trouverai un moyen à Casto pour ouvrir c’te connasse de porte !

On fait nos courses, Grenouille s’offre un fauteuil de ministre, moi un bureau de pauvre, et il me dépose chez moi à 19h après un Macdo (ben vi on a pas trouvé de Quick).

Message perso : Merci merci merci Grenouille, t’es le meilleur !!!!!!

J’arrive à rouvrir ma porte, et je me mets à installer ma nouvelle serrure. Au passage j’ai pris la plus cher des plus sécurisé des plus compliqués que Casto vendait… Et là où deux serruriers m’ont assuré que « rien que la serrure ça coûte 300€ minimum ! » moi j’ai payé 67€… No comment !

J’installe ça en 3 minutes (suis trop fort putain). Pour éviter que le problème ne se reproduise, j’ai acheté une serrure avec une molette derrière, comme ça je ne peux plus laisser la clé dessus. Maintenant il faut penser à rendre son double à 7h et à en laisser un chez un de mes voisins… Ensuite je monte mon bureau, là ça se corse. Oui il y a une malfaçon, il faudrait que je le rapporte pour le changer. Mais je me dis qu’un bureau acheté 34€ s’il n’est pas bancal ça ne le fait pas, donc ça restera comme ça. Et puis j’en ai un peu marre, je dois me faire livrer un chouchou pour une copulation bien méritée !

Entre temps j’aurais appris que j’ai loupé l’anniversaire du siècle, où il s’est passé des milliards de choses et que tout le monde s’est éclaté, youpi, trop content, mais c’est pas grave, je me vengerai, oui je ferais la fête le week-end prochain, quoiqu’il m’en coûte, mais je m’éclaterais aussi !!!!

Ce sera tout pour aujourd’hui, j’ai tellement la poisse que j’ose même pas vous dire qu’il y a un mec qui a vomi dans ma rame de métro ce matin, non vous ne me croiriez pas, et je vous comprendrais… Mais bon hier j’ai sexé et c’était bien, donc on va dire que le week-end n’était pas si pourri que ça !!!! Allez hop au boulot Gauthier, ça va pas se faire tout seul…