Ça faisait longtemps que je n’avais pas essuyé une bonne vieille blague divine, voilà chose faite. Je m’en vais donc de ce pas vous conter ma journée qui s’achève. Moi je dis, ce 13 novembre 2008 va rester dans les annales (mais non pas là ! mais je parle pas de cul… bande d’obsédés !!!!!)
Donc ce matin j’avais le rdv retour de celui de lundi. Je ne vous en dirais pas plus sur ce qui s’est passé lundi ou ce matin lors des entretiens, j’attends de voir la suite. Par contre ce qui s’est passé avant est très intéressant ! (après aussi d’ailleurs)
Donc, rdv à 9h à l’autre bout de Paris. Pour être à l’heure je dois partir de chez moi à 8h15, je calle donc mon réveil à 7h (ça fait que je me lève à 7h15, que je pars de chez moi à 8h et que donc j’ai les 15 minutes de la mort qui tue d’avance pour faire genre « je suis quelqu’un de bien »)
Hier, j’étais pas mal nase, et pour être sûr d’être bien nase, j’ai essayé l’herbe à chat que cultive mon frère chaque été. Y a pas à dire, mon petit frère, il a la main verte (ou comment me coller un fou rire, tout seul chez moi, pendant 2h). Donc quand je sombre, vers 1h du matin, je suis bien bien nase.
J’angoisse de pas me réveiller à l’heure, donc forcément, je me réveille tout seul, comme un abruti, à 6h43… Grrrr, veux dormir moi… J’en profite pour lancer le chauffage dans la salle de bain, et je me recouche. Ben vi, 17 minutes, c’est 17 minutes !
Mon réveil sonne à 7h, je flémarde donc au lit 15 minutes, comme prévu. Vous savez le petit quart d’heure où on fait semblant de dormir, qu’on se réveille tout doucement en écoutant le bruit dans la rue, en sortant fébrilement un bras et en le rentrant tout de suite parce que ça caille.
Moi j’aime ce moment, et j’en ai besoin. Je m’étire donc dans tous les sens sous ma couette. 7h17, je décide que ça suffit et je me mets en branle (ce verbe marque une action qui n’a rien à voir avec la masturbation, merci de garder vos blagues vaseuses !). 7h21 j’ai lancé l’eau de mon thé et j’allume l’ordi.
Msn s’ouvre, Isia me gratifie d’un « ben alors, ça fait plaisir de te voir connecté avant 15h ! C’est l’effet « j’ai mes parents ce week-end » ? ». Muarf, il m’arrive d’avoir des activités diurnes et matinales, bande d’andouilles…
Je commence donc à la saluer comme il se doit avec un amical « vieille truie ! », quand quelque chose sur mon bureau m’agresse le regard. Une horloge s’obstine à afficher 8h31. « Diantre, elle est cassée elle ! ». Je regarde mon portable pour vérifier, il est bien 7h21. Dans le doute je vérifie l’heure sur mon ordi : 8h31.
Aïe…
« Euh… Isia, il m’arrive un truc de ouf là, il est quelle heure dans ta partie du monde (elle vit en banlieue, c’est pas pareil la banlieue !) ». Et de me répondre qu’il est aussi 8h31 dans son monde à elle…
…
J’ai rendez-vous à 9h pour un entretien d’embauche…
…
Le premier entretien d’embauche pour un job intéressant depuis plus de deux mois…
…
ET MON PUTAIN DE TÉLÉPHONE PORTABLE DE MES DEUX C…. DÉCIDE DONC TOUT NATURELLEMENT AUJOURD’HUI D’AVOIR 1H15 MINUTES DE RETARD SUR LE RESTE DU MONDE À GMT+1 ??????????????????
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH
Il me reste donc 29 minutes pour me raser, me laver, me cravater et traverser la capitale ! Finger in ze nose…
Résultat des courses : je suis arrivé avec une heure de retard et une énorme envie de mourir.
Alors je lance une réflexion, comme ça, pour essayer d’obtenir une réponse, parce que là, ça commence à bien faire : je suis la réincarnation de quel dictateur sanguinaire ?
Non parce que pour avoir une loose pareille, je suis au moins à l’origine d’une demi-douzaine de génocide ! Non ?
Quand je vous dis que petit jésus il m’aime pas et que je suis son plus grand moyen de distraction…
Le reste de la journée n’aura aucune utilité. Sauf que j’ai fait les boutiques avec mes parents, enfin avec ma mère pendant que mon père râlait devant la porte du magasin. Que je me suis fait agressé verbalement par un animateur pour les hôtels F1 alors que je voulais juste lire une affiche :
Et là, comme un con, je me suis barré en bredouillant un « nior’voir m’sieur », parce que la seule chose que j’aurais pu dire d’autre aurait été « je veux bien de la douceur avec toi, mais il ma faudra plus de 5 minutes, et je suis pas sûr de rester doux tout le temps ! »
Que je suis allé voir Vilaine au cinéma, et que ce film il roxxe sa mère la pute en string tellement j’ai failli me faire pipi dessus de rire ! (moi si je me suicide un jour, ça sera comme Marie-Lou Berry dans ce film). Que j’ai mangé dans un resto cantalou, et que j’ai trouvé une autre forme de suicide, inconnue à ce jour, mais qui promet de faire des ravages dans le palmarès des « suicides les plus drôle de 2008 » : le suicide par indigestion de truffade !
… blurp…
Tu en veux de la vie de rêve lecteur, en voilà !
… blurp…
Allez, un kilo de citrate de bétaïne et au lit la grosse ! (plus jamais je mange, plus jamais)
… blurp…
‘tain mais il était beau l’autre con avec son micro… (frustration : one point !)
… blurp…
Donc ce matin j’avais le rdv retour de celui de lundi. Je ne vous en dirais pas plus sur ce qui s’est passé lundi ou ce matin lors des entretiens, j’attends de voir la suite. Par contre ce qui s’est passé avant est très intéressant ! (après aussi d’ailleurs)
Donc, rdv à 9h à l’autre bout de Paris. Pour être à l’heure je dois partir de chez moi à 8h15, je calle donc mon réveil à 7h (ça fait que je me lève à 7h15, que je pars de chez moi à 8h et que donc j’ai les 15 minutes de la mort qui tue d’avance pour faire genre « je suis quelqu’un de bien »)
Hier, j’étais pas mal nase, et pour être sûr d’être bien nase, j’ai essayé l’herbe à chat que cultive mon frère chaque été. Y a pas à dire, mon petit frère, il a la main verte (ou comment me coller un fou rire, tout seul chez moi, pendant 2h). Donc quand je sombre, vers 1h du matin, je suis bien bien nase.
J’angoisse de pas me réveiller à l’heure, donc forcément, je me réveille tout seul, comme un abruti, à 6h43… Grrrr, veux dormir moi… J’en profite pour lancer le chauffage dans la salle de bain, et je me recouche. Ben vi, 17 minutes, c’est 17 minutes !
Mon réveil sonne à 7h, je flémarde donc au lit 15 minutes, comme prévu. Vous savez le petit quart d’heure où on fait semblant de dormir, qu’on se réveille tout doucement en écoutant le bruit dans la rue, en sortant fébrilement un bras et en le rentrant tout de suite parce que ça caille.
Moi j’aime ce moment, et j’en ai besoin. Je m’étire donc dans tous les sens sous ma couette. 7h17, je décide que ça suffit et je me mets en branle (ce verbe marque une action qui n’a rien à voir avec la masturbation, merci de garder vos blagues vaseuses !). 7h21 j’ai lancé l’eau de mon thé et j’allume l’ordi.
Msn s’ouvre, Isia me gratifie d’un « ben alors, ça fait plaisir de te voir connecté avant 15h ! C’est l’effet « j’ai mes parents ce week-end » ? ». Muarf, il m’arrive d’avoir des activités diurnes et matinales, bande d’andouilles…
Ndlr : j’aime mes amis hein, mais des fois ils se moquent de moi, et le matin, au réveil, j’ai pas d’humour moi !
Je commence donc à la saluer comme il se doit avec un amical « vieille truie ! », quand quelque chose sur mon bureau m’agresse le regard. Une horloge s’obstine à afficher 8h31. « Diantre, elle est cassée elle ! ». Je regarde mon portable pour vérifier, il est bien 7h21. Dans le doute je vérifie l’heure sur mon ordi : 8h31.
Aïe…
« Euh… Isia, il m’arrive un truc de ouf là, il est quelle heure dans ta partie du monde (elle vit en banlieue, c’est pas pareil la banlieue !) ». Et de me répondre qu’il est aussi 8h31 dans son monde à elle…
…
J’ai rendez-vous à 9h pour un entretien d’embauche…
…
Le premier entretien d’embauche pour un job intéressant depuis plus de deux mois…
…
ET MON PUTAIN DE TÉLÉPHONE PORTABLE DE MES DEUX C…. DÉCIDE DONC TOUT NATURELLEMENT AUJOURD’HUI D’AVOIR 1H15 MINUTES DE RETARD SUR LE RESTE DU MONDE À GMT+1 ??????????????????
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH
Il me reste donc 29 minutes pour me raser, me laver, me cravater et traverser la capitale ! Finger in ze nose…
Résultat des courses : je suis arrivé avec une heure de retard et une énorme envie de mourir.
Alors je lance une réflexion, comme ça, pour essayer d’obtenir une réponse, parce que là, ça commence à bien faire : je suis la réincarnation de quel dictateur sanguinaire ?
Non parce que pour avoir une loose pareille, je suis au moins à l’origine d’une demi-douzaine de génocide ! Non ?
Quand je vous dis que petit jésus il m’aime pas et que je suis son plus grand moyen de distraction…
Le reste de la journée n’aura aucune utilité. Sauf que j’ai fait les boutiques avec mes parents, enfin avec ma mère pendant que mon père râlait devant la porte du magasin. Que je me suis fait agressé verbalement par un animateur pour les hôtels F1 alors que je voulais juste lire une affiche :
- Allez, n’ayez pas peur, venez tenter votre chance à notre graaaaaaaaaaaaand jeu, venez défier crazyboy et gagner plein de douceurs !!!!!
- (tente de lire une affiche sans lunettes)
- Allez, approchez, oui jeune homme, approchez, n’ayez pas peur !
- (se dit qu’il devrait porter ses lunettes plus souvent mais continue à lire l’affiche)
- Jeune homme, venez, approchez !
- (se barre sans avoir rien compris à l’affiche, sûrement à cause du con qui beugle dans son micro à 3 mètres de là !)
- JEUNE HOMME EN NOIR, VENEZ, APPROCHEZ !!!!!!!
- Gné ? (à ma mère) Mais c’est sur qui qu’il hurle là ?
- (ma mère explose de rire, et me jette un regard genre « c’est à toi qu’il en veut, fais gaffe il arrive », le temps que je me retourne il est à 15 cm de moi, et toujours dans son micro en hurlant) Vous avez une bouteille de coca, vous aimez les douceurs, j’ai plein de douceurs, venez avec moi, ça prends 5 minutes !
- Mais, mais, mais, je voulais juste lire une affiche moi… et je…
- (éloignant le micro de sa bouche, et me regardant droit dans les yeux avec ses magneuïfiques yeux verts parfaits) Non mais c’est pas une obligation, mais si tu veux tu peux avoir des douceurs, voilà tout…
Et là, comme un con, je me suis barré en bredouillant un « nior’voir m’sieur », parce que la seule chose que j’aurais pu dire d’autre aurait été « je veux bien de la douceur avec toi, mais il ma faudra plus de 5 minutes, et je suis pas sûr de rester doux tout le temps ! »
Que je suis allé voir Vilaine au cinéma, et que ce film il roxxe sa mère la pute en string tellement j’ai failli me faire pipi dessus de rire ! (moi si je me suicide un jour, ça sera comme Marie-Lou Berry dans ce film). Que j’ai mangé dans un resto cantalou, et que j’ai trouvé une autre forme de suicide, inconnue à ce jour, mais qui promet de faire des ravages dans le palmarès des « suicides les plus drôle de 2008 » : le suicide par indigestion de truffade !
… blurp…
Tu en veux de la vie de rêve lecteur, en voilà !
… blurp…
Allez, un kilo de citrate de bétaïne et au lit la grosse ! (plus jamais je mange, plus jamais)
… blurp…
‘tain mais il était beau l’autre con avec son micro… (frustration : one point !)
… blurp…
7 commentaires:
j'ai eu le même soucis cette nuit avec mon sony ericsson, il a voulu faire une mise à jour de l'heure ... je ne sais pas pourquoi.
et le bon vieux coup du bip du portail en panne ? "Allo ? excusez moi, j'ai rdv avec Mr Machin, malheureusement, le systeme d'ouverture du portail de ma résidence ne fonctionne pas, j'ai appelé le concierge, il arrive... cependant, et je m'en excuse d'avance, je risque d'avoir une bonne demie heure de retard."
J'ai pratiqué 3 fois pour vous, et ça a redoutablement bien fonctionné. Qu'importe que tu n'aies pas de voiture... pour une fois, tu t'en seras fait prêter une pour être sûr d'être à l'heure au rdv...
La prochaine fois que t'as besoin d'une excuse béton, appelle moi ! ;-)
Genre tu me crois pas vieille radasse?
Comment veux tu que j'invente un truc pareil ^^
Et pour ce qui est de la voiture coincée dans le parking j'ai pratiqué bien avant vous, j'étais le roi de l'excuse bidon à une époque!
Non cette histoire est tout à fait véridique, j'ai juste une loose interstellaire!
Mais si je te crois mon canard. Je te suggère juste une feinte pour la prochaine fois !
bien fait, tu avais qu'à pas avoir un téléphone pourri et faire confiance à la même marque qui te donnait l'heure juste.
Pourquoi ne pas voir les choses sous un autre angle : Jésus a fait en sorte que tu arrives en retard à ce rdv car, en fait, si tu avais eu ce job, ça aurait été l'enfer pour toi (patron agressif, secrétaire nympho te courant après, salaire et horaires de merde, etc.)?
quelle malchance! qui sait répondit le vieux sage? et le brave jeune homme refusa les douceurs du vendeur , quelle chance car elles étaient bourrées de glutamate et il aurait été gravement malade ! quelle chance alors? qui sait ce que l'avenir lui prépare , se taper la lecture du commentateur fou qui délire naturellement? qui sait, ainsi il saura faire face à toutes les prochaines turpitides des embaucheurs à la petite semaine alors que lui, les journées sont à géométrie variable! quelle chance!
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