Je vais mourir (ou pas)

Aujourd’hui je suis allé passer la visite médicale en vue de décrocher un poste dans la Marine. J’avais un poil la boule au ventre quand même, pas super à l’aise le mec, ça donnait quelque chose comme ça :

« Ils vont bien voir que de toute façon je suis alcoolique, j’urine pas, je distille ! En parlant d’urine, ils vont y trouver toutes les drogues du manuel et d’autres qui n’y sont pas encore… De toute façon j’ai une gueule de déterré, et puis je peux pas dire que je suis sportif avec mon bide d’après les fêtes ! Je vais me faire recaler à cause de mes pieds trop voûtés ou de mon dos carrément explosé. De toute façon à force d’aller en boite je suis complètement sourd, je fais répéter tout le monde, et puis j’y vois rien sans lunettes, pourquoi vouloir faire semblant ? Je vais jamais pourvoir les inventer les lettres sur le mur au fond de la salle ! Bref, je pourrais toujours distribuer métro tous les matins en attendant de finir SDF en plus de RMIste, chouette vie… »

Autrement dit : la joie la plus intense !

Et bien non !!!! Figure toi lecteur que mes urines sont tout ce qu’il y a de plus saines, je vois très très bien du fait que ma myopie corrige mon astigmatie (suis pas sûr qu’il existe ce mot, enfin bref vous me comprenez), j’entends à merveille, mes pieds sont certes un peu voûtés, mais ça va, et mon dos se porte tout aussi bien que mon cœur, à savoir : tout est parfait !

Ah ben merde… Si je m’attendais à ça ! Faut dire que je suis un poil (mais alors juste un poil hein !) hypochondriaque. Je me découvre une maladie mortelle tous les mois en moyenne. Donc passer une visite médicale, même de routine, même gentille, ça me fout le stress…

Par contre, j’ai appris quelque chose. Tout va bien chez moi, certes, enfin tout ce qui me faisait faire du souci. En fait une seule chose m’inquiète que très rarement chez moi, voire carrément jamais : mes testicules. Si vous saviez ce que je m’en fous ! Ils sont là, histoire que ma zigounette ne se sente pas trop seule dans mes boxers. Mais ils servent à rien (j’insiste bien : à rien !!!! Un jour je vous raconterez comment un jeune homme faillit perdre la vie en voulant me gober une couille ! On touche pas à mes testicouilles, ok ?).

Le médecin me fait parler de mes multiples interventions (j’en suis à peu près au même niveau que Lise Taylor), et nous voilà venu à ma préférée : celle qui a consisté, à l’âge de 10 ans, à me remettre les testicouilles en place, dans leurs bourses, et de les y attacher pour qu’elles arrêtent de jouer à « toi aussi planque toi dans le canal pubien ! ». La doctoresse grimace. J’ose un timide, mais non moins hilare « je vais quand même pas me faire recaler parce que mes testicules ne tenaient pas en place pendant mon enfance ? ».

J’aurais pas dû poser cette question. Je te rassure tout de suite lecteur, elle ne m’a pas recalé pour « question super con », non ça, ça arrivera avec le psy… Non elle m’a juste expliqué comment et pourquoi je vais développer un cancer des testicules dans les années, les mois, voire les semaines qui viennent, si ce n’est pas déjà fait bien sûr…

Je rappelle donc à l’assistance qui retient son souffle, que je suis hypochondriaque ! Et qu’est ce qu’il ne faut surtout pas faire comme blague à un gens comme moi ? Lui expliquer qu’il va développer le seul cancer auquel il n’avait pas pensé !!!!!

Non parce que je les ai tous envisagés, jusqu’à celui du cerveau alors que je ne suis pas équipé, mais mes testicouilles non !!!!!!! En fait je crois que j’y tiens plus que ce que je pensais… Pas que je compte m’en servir dans le sens où les garçons sont censés s’en servir, mais bon, je me sentirai super con avec une ou deux boules en moins…

Bref, je panique à donf, je suis sur l’orbite de la panique, je suis à deux doigts d’aller consulter un cancérologue et de faire un procès à cette connasse de doctoresse pour « violence psychologique ».

Humm… Je me ressaisis, et je vous raconte la fin. Je suis donc apte au service, du fait que je n’ai pas encore commencé mon cancer, mais elle m’a invité à aller me faire palper l’entrejambe deux fois par an. Oh joie !!! Moi qui adore me foutre à poil devant un membre du corps médical. Imaginez: quand c’est un chouchou qui me les tripote ça me fait mal, alors une camionneuse ménauposée…

Allez, on va prier pour que le psy que je vois lundi ne me donne pas envie de me suicider à la sortie et on dira que je finirai bien par devenir militaire bordel à queue !!!!!


Aspirant Gauthier.