Le commando Zaza

J’ai un groupe d’amis relativement spécial, composé d’amis complètement spéciaux et, dieu merci, uniques ! Entre autre débilités qui nous lient, il y a notre humour et au delà une certaines échelle des valeurs.

Après cette introduction, je peux vous parler d’un délire qui remonte à 3 ou 4 ans, je sais plus trop. Sont présent dans un restaurant de Toulouse Mister Big, son homme, Zaza et moi-même. Zaza est le surnom de mon meilleur ami de l’époque. Le meilleur meilleur ami que j’ai jamais eut. J’ai rarement autant ri avec quelqu’un ! Bref, Zaza n’était pas un modèle de virilité, elle faisait partie à la grande époque du panthéon des trois plus grandes pouffes de la ville rose (dont votre serviteur faisait partie, bien évidemment).

On finissait tranquillement notre repas, très peu arrosé de surcroît, quand, et je ne sais pour quelles raisons, nous en sommes venus à imaginer ce que serait un commando de Zaza. Et pas n’importe où s’il vous plait, non que ferait un commando de Zaza dans le désert irakien ?

L’arme ultime qui manqua aux américains pour gagner cette difficile guerre… Un commando de pouffes en string à paillette et gloss irrisé déambulant sur des plateforme-shoes de 45 cm dans le désert. Leurs armes : le sèche-cheveux tornade ( © Totally Spies), le lance-roquette à paillettes aveuglantes, les lunettes Gucci camouflage et bien entendu le vibro lance fléchettes anesthésiantes !

Les commandos Zaza seraient lachés la nuit, en plein désert et, éclairées par des stroboscopes, elles pourraient surprendre l’ennemi en installant des raves camouflages. Elles seraient aussi capables d’organiser des défilés de Drag-Queen en mois de 15 minutes au milieu d’un camp ennemi. Ainsi déstabilisées, les forces de Saddam capituleraient rapidement.

Après quoi les commandos pourraient organiser la vie d’après-guerre : distribution du matériel de maquillage d’urgence, reconstruction des salons de beautés et des discothèques, mise en place des solariums et des saunas…

Et non, nous n’avions pas pris de drogues ! Le pire c’est que ça a duré plus d’une heure, et donc j’en oublie des tonnes…

Je vous parle de ça parce que je me suis remémoré cet ultime moment avec Mister Big ce soir. Quelle grosse poilade ! Et pourquoi ça m’est revenu en mémoire ? Tout simplement parce qu’avec le même con de Mister Big nous nous sommes imaginé ce que serait la DGSE si elle appliquait le système des quotas.

- Bon il nous faut plus de black et de beurs, et puis il nous faut des tafioles aussi !
- Chef, les blacks et les beurs je comprends, pour des missions d’infiltrations ça peut-être utile… Mais les tafioles, pour quoi faire ?
- Ben justement troufion ! Y a rien de mieux qu’une tafiole pour « s’introduire » là où c’est impossible ! Et puis c’est la mode, regarde les Dieux du Stade, ils sont tous à 4 pat’ ! Les espions virils c’est mort, il nous faut de la Zaza !!!!

Alors moi je dis oui à la queer attitude des services secrets ! Vive le com’poudrier ( © Totally Spies), vive les commandos Zaza, vive la France !!!!!


Gauthier fatigué par ces conneries !