Les vacances d’un alcoolique sexopathe, part. 1

Je tiens à remercier tous les participants au blogcrossing qui vous a permis de pas trop vous ennuyer pendant que je faisais n'importe quoi de ma vie au sud de la Loire!!!!

On remercie chaudement Minilola, Gyom, Chipolata, Fcrank, Grenouille et bien entendu la maitresse de cérémonie: 7h48!

Merci les enfants, à charge de revanche ;)

Tout d’abord permettez-moi, chers lecteurs, trices, autres, de m’excuser pour cette absence qui, je le sais, vous fut totalement insupportable et vous parut complètement interminable. Mais, sachez-le, j’en ai profité. Laissez-moi vous conter tout ça !

Je l’avais dit : je ne pars pas en vacances pour me reposer mais pour me fatiguer. Oui parce qu’après 8 mois de RMI, il manquerait plus que j’ai besoin de repos ! J’en peux plus du repos, j’en peux plus de rien faire, il me fallait de l’animation, des nuits de 4h, de l’excès, de la fatigue et encore de l’excès !!!!

Ben j’ai été servi ! Déjà ça a très bien commencé, comme vous l’a déjà raconté ma très chère 7h48. J’ai donc pris une légère cuite le jeudi avant de partir, et j’en ai loupé mon train le lendemain matin ! Mais bon, c’était tellement bon cette soirée (enfin de ce dont je m’en souviens) que je ne peux rien regretter du tout. Pas même ma légère envie de mourir dans un avion qui s’est amusé à faire du « saute nuage » alors que j’étais encore à 4g…

Mais y a pas à dire, vaut mieux être malade à cause de l’alcool dans un avion que sur un quai de métro, c’est plus classe ! Et dans l’avion ils fournissent le Dafalgan.

Une fois à Toulouse, j’ai rassemblé mes idées, et après que mon frère m’a fait fumé « quelque chose qui va te détendre », j’ai plongé dans un profond coma pendant 3h. Le soir je devais être frais et dispo pour une beuverie chez Mister Big. Malheureusement je ne l’étais pas. Mais on s’est éclaté à jouer à la Wii, donc ça compense. Moi j’ai mis la nuit à boire trois vodka c’est indéniable : je vieillis, et je vieillis mal !

Le samedi soir, j’étais invité, toujours avec Mister Big (enfin plus précisément, Mister Big m’incruste quelque part) à une soirée plage. Je connais un couple de pédé dans le lot et c’est tout. La soirée plage, c’est sympa, y a pas à dire. Mais quand les « plagistes » sont en fait des baleines échouées de prés de 200kg, et qu’elles se promènent en string ficelle/paréo, ça fait peur ! (Aucun racisme anti-gros dans cette dernière phrase, c’est juste que j’en appelle au bon sens, quand tu dépasses le quintal tu camoufles, au moins pour la santé mentale des gens qui te voient !).

À la réflexion, si, j’aime pas les gros, mais j’ai le droit, je suis moi-même obèse (après 10 jours chez ma mère, dont deux chez ma grand mère c’est le minimum !).

Cette soirée se finit bien, vu qu’on s’échappe du banc de baleines échouées pour atterrir à « pintade-land made in Toulouse », à savoir la seule boite à tafiole de la région ! (à ce propos la ville rose ne mérite plus son nom, elle s’est pathétiquement hétéroïsée)

Je ne me souviens pas trop de ce qu’il s’est passé ensuite. Je sais juste qu’un couple de tafiole nous a offert à boire, et que je suis rentré sans choper autre chose qu’une cuite mémorable et un mal de tronche à toute épreuve.

Le dimanche : direction le Cantal. On va voir les grands-parents avec mon petit frère. Là c’est le début de la fin de mon corps de rêve. J’ai ingurgité plus de Kcal en 48h à moi tout seul, que tous les habitants de l’Afrique Subsaharienne en un an !!!!!!! A tous les repas il y avait entré-plat-trois-desserts et encore il fallait manger au petit dèj, et prendre un goûté et limite s’il fallait pas prendre une collation avant d’aller au lit. J’ai tellement mangé que j’en ai fait de l’incontinence urinaire. D’ailleurs s’il y a vraiment un rapport entre les deux je suis curieux qu’on m’explique. Non parce que se révéler trois fois en une nuit pour pisser alors que les chiottes sont au premier et que je loge au second (oui mes grands-parents ont une maison immense mais qui manque de WC), ben ça fait chier. J’ai pas 70 ans, je suis pas censé avoir ce genre de problèmes.

Bref on fini par revenir à la civilisation le mardi soir. Là il ne se passe rien. Je vais voir Emma dans Toulouse, on récupère Mister Big à la sortie du sex-shop et on file se marrer avec la Wii (la Wii c’est définitivement super !)

Le mercredi je comate, et je décide de baiser. Parce que c’est pas tout ça, mais entre boire et bouffer j’ai complètement oublié de faire don de mon corps à ces pauvres tafioles toulousaines en manque de sensations fortes ! Je contacte un vieux plan cul (il est pas vieux, mais ça fait 4 ans qu’on fait régulièrement des bébés ensemble). Il est beau, il est doux, il pu le sexe à trois bornes, c’est exactement ce dont j’ai besoin (faudrait que je pense à l’épouser lui un jour, parce qu’à ce jour c’est ma plus longue histoire ! Vous avez dit pathétique ?). Bref il me dit qu’on se voit. Puis il me plante, sans raison apparente. Mais moi j’ai super super super faim du coup. Je me chope un mec sur le net. Il est flic, il est beau, il est chaud, ça fera l’affaire. Et me voilà donc à faire 40 km à minuit pour tirer mon coup.

Et dire qu’à Paris je ne daigne même pas sortir de mon arrondissement. Et si un mec me dit qu’il mettra plus de 15 min à venir chez moi j’en prends un autre !!!!! Mais ça c’est parce qu’à Paris tu as le choix, à Toulouse tu prends ce qu’il y a… M’enfin je les regrette pas les 40 bornes, une salope ce flic ! Un truc de ouf, il y avait de la place pour les copains, un rodéo sexuel comme j’en avais besoin. Il n’en avait jamais assez, et moi non plus d’ailleurs. Bref je vous passe les détails !

J’apprends entre-temps que si mon plan habituel m’a planté c’est parce que son père a été admis en urgence, donc je lui pardonne (ben vi suis pas complètement une pute non plus !).

Le jeudi, avec Mister Big, on part en Andorre. Là les choses se sont corsées.


La suite demain...