De l’intérêt de se taper un blogueur ! (moi)

Et voilà, ça recommence, je me tape une méga panne (d’inspiration). Alors je puise dans les propositions que vous m’avez faites. Oui en cas de panne, toujours avoir un public aimant dans ses affaires ! Donc aujourd’hui je vous parle de l’intérêt de coucher avec un blogueur, puisque c’est revenu plusieurs fois dans les propositions. (on est pas en démocratie, mais en ces temps de période électorale, je me dois de contenter mon public adoré chéri que j’aime tant !).

C’est parti !

Aujourd’hui dans « la blogosphère expliquée aux nuls » nous allons abordé le délicat sujet du sexe, mais pas de n’importe quel sexe, non, nous allons parler de pourquoi, comment et surtout quelles sont les conséquences pour un petit lecteur anonyme tout choupi de se faire tringler par une blogo-star.

Pour ça je vous propose de partir d’exemples concrets et de tenter une généralisation, si toute fois c’est possible.

Note pour moi-même : comment ressortir une vieille méthode de sciences sociales enfouie dans mon cerveau faisandé ? On va faire comme ci tout ceci était scientifique, en employant des mots compliqués ils devraient tomber dans le panneau…

Donc, tout d’abord recherche du sujet à étudier. Après un rapide inventaire des possibles, et surtout après concertation d’un jury d’experts internationaux, je m’autoproclame exemple de la démonstration. Donc le sujet, on l’a. Ensuite il nous faut la situation… Là ça devient plus complexe et je suis obligé de rester dans le vague explicatif (oui ça ne veut rien dire, mais je fais ce que je veux !).

Pourquoi coucher avec moi : je suis plutôt beau gosse (oui les fleurs ne coûtent pas chères), et sans être une gravure de mode finie, je fais mon petit effet sur la tafiole moyenne et la fille à pédé (n’est ce pas Furie d’amour à moi que j’aime tant ?). Mon atout principal : mon regard parait-il, à presque égalité avec mon sourire. Ça c’est pour ce qu’on voit sans toucher. Parce que si on continue dans le physique je peux vous parler de ma délicate odeur (oui bon peut-être pas au réveil après une nuit de débauche en boite mais bon), de ma peau douce comme la soie (grave de chez grave qu’ils kiffent tous ça), de ma voix suave (si vous remontez dans les archives vous pourrez l’écouter), et de ce je-ne-sais-quoi qui donne envie à tout le monde de me déshabiller pour me faire des bébés.

Revenons sur le dernier point si vous voulez bien, Mister Big attribue ça aux phéromones dans son cas. Oui Mister Big a une propension à favoriser les propositions indécentes assez extraordinaires. C’est le mec qui se fait offrir 100€ pour se faire sucer au milieu de l’après midi. Pas mal non ? Bref, sans être comme lui une distillerie de phéromones, je pense que les miennes sont pas mal non plus.

De toute façon il est évident que les gens sexuellement actifs (comprenez qui pratiquent, pas qui sont l’inverse des passifs hein !), distillent plus de phéromones, et donc attirent encore plus de partenaires. Moralité plus tu le fais, plus tu donnes envie aux autres de le faire avec toi, et c’est un cercle vertueux plutôt agréable non ?

Mais revenons à « pourquoi il faut coucher avec Gauthier ». Une angoisse est perceptible quand un garçon m’envoie un mail de demande en mariage, la plupart le font avec beaucoup d’humour pour cacher une gêne. Outre la timidité naturelle que l’on peut ressentir quand on aborde quelqu’un, il y a dans ce cas précis une dimension supplémentaire : la notoriété du courtisé.

Mais vous avez de la chance, le modèle « blogo-gauthier » est livré avec un système entièrement sécurisé basé sur la confiance. En effet je n’ai jamais publié de mail de mes soupirants sans leur accord, je n’ai jamais raconté mes folles nuits de sexe avec des blogueurs connus et identifiables, sauf s’ils m’ont expressément demandé de le faire (et ils sont pas nombreux à en avoir eu envie). Et quand bien même je vous parle d’une expérience sexuelle, je fais toujours en sorte que vous ne puissiez pas reconnaître la personne.

Car oui parmi les gens qui viennent me lire, certains sont déjà passés entre mes draps. Vous vous en doutiez, mais savez vous qui exactement ? Normalement non. Alors je fais ça par charité chrétienne ? Pas du tout, je tiens à mon anonymat, et si jamais je devais froisser quelqu’un qui me connaît IRL il a de quoi me faire du tort. Donc je pratique le statu quo.

Sur le comment maintenant, je vous dirai qu’il suffit de demander gentiment, et de rentrer un minimum dans mes critères. Oui je suis un garçon facile, c’est désespérant, mais je l’assume complètement ! Maintenant il y a des garçons qui vont passer en priorité par rapport à d’autres. En effet une fois le tri opéré dans les propositions en fonction du physique et de l’apparente santé mentale du galant, j’accorde une nette préférence pour ceux qui me propose de l’inédit, de l’aventure, de la « première fois » !

Je ne veux pas en dire plus pour ne pas vous donner d’idée, j’aime être surpris, et surtout j’aime que les gens se creusent un peu la tête pour moi !

Enfin je vous parlerai des conséquences, parce que c’est quand même le plus important. Premièrement, vous aurez enfin connu la plus belle expérience sexuelle de votre vie, je vous le dis suffisamment ici, je suis un putain de dieu du sexe…

Message personnel : je ne couche pas qu’avec des puceaux, non, même des garçons de 35 ans sur qui même le train est passé me couvrent de compliment quant à ma capacité à les catapulter sur la Lune (et au-delà).

Deuxièmement, vous pourrez faire profiter vos partenaires futurs de l’expertise acquise lors de la séance en ma présence. Et enfin vous pourrez garder dans vos contacts un gentil garçon (moi) avec qui vous pourrez toujours aller boire un verre ou tailler une pipe (c’est selon). Juste une mise en garde sur le SAV tout de même. Je ne rappelle jamais, non j’ai autre chose à foutre, donc si on ne me rappelle pas dans la semaine je reset et après en général c’est foutu (j’oublie rapidement). Donc si vous voulez garder contact, à vous de le faire, je ne suis pas méchant, je suis juste distrait…

Une dernière précision tout de même : si je ne réponds pas au bout de trois textos et deux appels quotidiens pendant une semaine n’insistez pas. Parce que si je finis par décrocher ça sera pas pour dire des gentillesses ! Mais en général, quand je ne veux pas voir quelqu’un il le comprend très vite (mais les boulets ça existe quand même…)

Donc tentons une généralisation de cette démonstration (ou théorisation en langage de sciences sociales) : coucher avec le Gauthier est salvateur ! (oui je suis chez moi je dis ce que je veux). Mais attention tout de même chers amis, tous les blogueurs ne se ressemblent pas. Non, certains sont vils et mesquins, d’autres sont tout simplement pas intéressants, pour savoir ceux qui valent le coup, offrez moi à boire, une fois bourré je raconte beaucoup plus facilement ce que j’ai promis de ne jamais révéler !

(et là y en a qui tremblent)