Same player shoot again

Ça faisait longtemps que je ne vous avais pas parler de ma vie sexuelle, donc je m’empresse de rectifier tout ça !

Ndlr : en même temps si je n’ai rien raconté ces derniers temps c’est surtout parce que j’ai quand même la vie sexuelle d’un mormon dépressif !

Donc, après ma soirée de fol’ail dimanche soir, je me suis réveillé lundi avec une énooooorme envie de sexe. Vous connaissez sans doute, cette envie d’enculer tout ce qui passe à cause de l’amorce de descente d’alcool et d’autre ! Et si vous ne connaissez pas, ben maintenant vous savez ce que ça me fait à moi…

C’est toujours comme ça après une grosse soirée, j’ai besoin de contact charnel. Et si possible avec un beau rugbyman à peine majeur (pédophile powa !). Lundi soir donc, je me connecte sur tous les chats que je fréquente. Me voilà jonglant avec une dizaine de conversations qui se ressemblent toutes : « salut, tu suces ? ».

Poésie, poésie…

Malgré l’érection turgescente qui m’assaille dès que je vois un beau mec se connecter, je reste vigilant et je slalome entre les vieux, les moches, et surtout les vieux moches qui cherchent du bareback (va falloir qu’ils pensent à mourir de leur multiples infections un jour, qu’on ait la paix !)

Enfin, vers 1h du mat’, un mec que j’ai déjà pratiqué avec bonheur il y a de cela quelques mois vient me titiller le bout avec un caliente « salut tu te souviens de moi ? ». Non mais c’est clair qu’il me chauffe à me dire ça ! Non ? Oui bon, j’ai le feu, donc le fait de me dire bonjour est interprété dans mon esprit tordu par un « il me veut en lui ».

Hum…

Le fait est, que oui, pour une fois je me souviens d’un mec que j’ai joyeusement enculé des semaines auparavant. C’est assez rare pour être souligné ! Je me souviens de deux genres de garçons : les plans foireux de chez foireux (mais vraiment foireux) genre : il m’a demandé de lui pisser dessus et/ou il m’a laissé une trace de merde de la taille de l’Alaska sur la cuisse à la faveur d’un changement de position, ou alors les plans multiples orgasmes (oui c’est possible chez les mecs) genre il m’a collé au mur et j’ai mis 20 minutes à reprendre mon souffle une fois l’accouplement terminé !

Pour ce qui est de ce garçon précis, c’était un bon plan tout à fait banal dans le fond et la forme, mais il avait quelque chose de particulier qui a retenu toute mon attention : il est monté 22 par 6 !

Oui ça marque mon esprit tortueux ce genre de détail !

Comme c’était plutôt sympa la dernière fois et que j’ai très faim, je me précipite chez lui au milieu de la nuit. 20 minutes plus tard, j’arrive chez lui les cuisses en feu (aucun rapport avec mon envie de sexe, faut juste que j’arrête de me prendre pour Lance Amstrong dès que j’enfourche un Vélib’ !)

Après les formules de politesses d’usage, on se saute dessus : bisous, caresse, fellation d’une minute offerte par la maison, là il me dit « hop doucement, ça risquerait de partir vite ! ». Que voulez-vous, je suis le roi de la pipe, c’est un fait, je suce comme un dieu…

J’arrête donc ce que je suis en train de faire, histoire que ça se termine pas sur une énorme frustration pour moi. On reprend les câlins et les bisous, et là au bout d’une autre minute j’ai le droit à :

- Je suis vraiment désolé !
- Pourquoi ça ? (je m’imagine tout plein de choses bizarres)
- Je viens de jouir…
- …

Un record absolu vient d’être battu mesdames et messieurs, j’ai fait jouir un mec en deux minutes, donc une où je ne touchais absolument pas de zone érogène ! Je suis doué, c’est un fait, mais des fois j’aimerais l’être un peu moins…

Frustration : + 1500 pts

Après un câlin de 5 minutes où j’attends gentiment qu’il me dise « c’est bon on recommence » il me dit « non mais là faut que je dorme ! ». Ben voyons… Je reprends donc mon Vélib’ et je rentre chez moi avec la ferme intention de me faire livrer absolument n’importe quoi qui ressemble de près ou de loin à un mec.

Faut que je baise !

Mais le constat est vite fait et facile à deviner : à 2h30 du mat’ en semaine y a pas grand chose de bouffable, même à Paris. C’est la misère, et j’erre quand même pendant 30 minutes dans les méandres du rézo dans l’espoir que Brad Pitt se soit perdu et me propose de me faire une portée !

Je finis par trouver un joli garçon, jeune et plein d’entrain, qui me dit qu’il me veut là maintenant tout de suite. Trop beau pour être vrai… Mais je le laisse quand même me proposer un truc cheulou.

Ndlr : c’est inversement proportionnel sur deux points : plus il est tard et plus ils sont beaux et jeunes, plus ils cherchent des trucs de oufs. On m’a quand même proposé un plan uro dans une station de tram un soir ! Si si si si, ça existe et sur moi que ça tombe !

Le mec en question ne semble pas trop bizarre, sauf qu’il m’annonce qu’il en a pour une heure de vélo avant d’être chez moi. Mouais, en même temps qu’est ce que je risque ? Je me colle donc devant la télé en l’attendant. La suite, vous la devinez tout seul, il n’est pas venu !

Mais j’ai quand même eu un texto mardi matin pour s’excuser ! Con mais poli…

Moralité, je me suis couché avec mon envie d’enculer un arbre. Et ça fait deux semaines aujourd’hui que j’ai baisé personne ! ET ÇA COMMENCE À FAIRE LONG !!!!!!!

Planquez vos caniches et vos hamsters, j’ai du chatterton et je n’hésiterais pas à m’en servir !