Chihuahua ou bague au doigt

Vous le savez peut-être, ou peut-être pas, Océane fait chaque début d’année une prédiction. Celle-ci intervient le 2 janvier et ainsi elle nous donne l’indication de ce que sera (ou pas) l’année qui débute. Par exemple, le 2 janvier 2005 elle avait dit « 2005 sera longue ou ne sera pas », et 2005 fut l’année la plus longue de mon groupe d’ami. Et quand je dis que ce fut long, ce fut très très très long !!!!!

Du coup on lui en veut un peu, logique ! Mais en 2006 elle a quand même ouvert sa gueule et nous a dit un magnifique « 2006, chihuahua ou bague au doigt ». Ce à quoi nous avons tous répondu « mais bien sûr !!! », et chacun d’attraper son téléphone pour prévenir les urgences psy du coin qu’ils allaient avoir prochainement une nouvelle pensionnaire.

L’année se passe comme elle peut, et il se trouve qu’à la fin cette chère Océane, mais aussi Mister Big et moi-même devons reconnaître que nous sommes tous maqués ! Alors bon, on est loin de la bague au doigt, parce qu’on a chacun tiré son boulet quand même. Mais voilà, on est en couple, comme les gens normaux (argh).

Moralité, et là c’est pour la petite histoire, la mère Océane n’a pas eu le droit d’ouvrir sa gueule en 2007 ! Elle a encore du chatterton sur la bouche à l’heure où je vous parle.

Pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça ? Non, mais si, des fois je suis logique, je fais des effets d’annonces super chiant, mais je suis logique. Donc voilà, ça fait 48h que je me perds dans les méandres de l’administration française afin d’obtenir une réponse à la question suivante « comment on fait pour que mon Baby Boy il ait des papiers pour vivre et travailler en France ? ».

Après 48h de déambulation dans les couloirs administratifs, je suis en mesure de vous donner une réponse (si si si !) : on fait pas ! Pour résumer, il faut qu’il justifie de quelques milliers d’euros lui permettant de vivre sur le sol français 6 mois sans travailler pour obtenir un permis de long séjour. Papier indispensable à l’obtention du permis de travail (lui-même indispensable pour avoir des sous !). Ça vous rappelle rien ? Moi si… Le formulaire B49-A rose, pour obtenir le Z48-K jaune, pour obtenir etc… © Les douze travaux d’Astérix.

Donc là je craque. On en parle au téléphone, je lui explique tout ça, il me répond qu’il s’est fait jeter de l’ambassade de France parce qu’il ne pouvait pas justifier de tout ce qu’ils demandaient !

FUCK OFF

Extrait de conversation :

- Bon, en gros, tu peux pas venir sans ses papiers, parce que si tu viens sans, après c’est foutu pour bosser !
- Ok, je viens quand même et je demande après ?
- Et si c’est refusé ?
- Je rentre au Brésil !
- Ou on signe un pacs…
- …
- … ou pas …
- C’est le mariage gay ça ?
- En gros oui…
- Ok, on fait ça ! J’arrive la semaine prochaine alors.

Maman, il semblerait que je sois sur le point de me marier avec un garçon !

Pour être tout à fait honnête, je ne sais absolument pas quoi en penser ! Disons que j’avais pas prévu de me pacser par obligation, si ce n’est celle de l’amour… (c’est joli dit comme ça, non ?). Et là je me retrouve à me pacser avec un garçon que j’adore, là il n’y a pas de débat, mais dont je ne pense pas être amoureux (c’est que je ne le suis pas en fait), pour qu’il puisse vivre en France. Et c’est même pas pour moi qu’il vient ! Non, non, non, je suis la « cherry on the top » comme il dit ! Il vient pour la France, moi suis le plus produit…

Maman, j’ai peur…

Mais on va se faire une de ces fêtes les enfants, je vais te retourner Paris, Toulouse, le Cantal et le Brésil comme ça n’est jamais arrivé ! Ça, ils vont s’en souvenir du pacs du gaugau…


Gauthier not yet just married but soon…