Je jette l’éponge

Je passe ma vie à faire semblant. Je vais bien. Je cherche du travail. Je sais ce que je veux faire de ma vie. J’ai des rêves plein la tête. J’aime Paris. J’aime ma vie. J’ai plein d’amis. J’ai une famille formidable. Je suis content quand les gens autour de moi sont heureux. Le bonheur n’est pas dans les choses matérielles.

Tout n’est que mensonge et déception. Je suis ma propre déception. Je ne me supporte plus. Je suis en train de sombrer. Trois fois je suis tombé, trois fois je me suis relevé. Tout ce qui ne me tue pas me rend plus fort. Mais tout ce qui ne m’a pas tué me pousse vers la sortie.`

À chaque fois j’ai changé de route. Tous ces chemins m’ont mené vers la même sortie : l’alcool, la fête, le sexe, la drogue. Aujourd’hui je suis revenu au point de départ. Je suis au fond du trou. Je veux juste me coucher et ne plus me réveiller. Je suis fatigué de devoir prouver que je peux le faire. À qui ? À moi ! Je suis mon pire juge. Personne ne me mets la pression.

Je suis incapable de me satisfaire. Je me dégoûte. Je détruis tout ce que je touche. La spirale recommence. Je sais comment ça va finir. Cette fois il n’y aura pas de miroir pour me dire que je suis trop maigre, pas de petit ami pour me dire qu’il m’aime, pas d’accident de voiture, il n’y aura que la fin d’une histoire.

Une histoire inutile dès le départ, ma vie se résume à trois phrases : il est venu, il a vu, il a échoué. L’échec, je le sens partout, je le vois, il m’oppresse. Il est dans le mail d’une société d’intérim qui m’estime trop qualifié. Il est dans la bouche du militaire qui me dit que je n’ai pas été retenu. Il est dans la lettre de l’Assedic qui m’informe que je suis radié. Il est dans la bouche de ma banquière qui me dit que je ne peux plus me servir de mes CB. Il est dans la bouche de ma mère qui me dit qu’elle ne peut plus me donner d’argent. Il est dans la bouche de Baby Boy qui me dit qu’il ne viendra pas à Paris.

Je me suis persuadé que j’allais y arriver. Qu’est ce que six mois quand on cherche son premier job. Qu’est ce que l’attente quand on est tant aidé, et par des gens qui ne me connaissent même pas, mais qui prennent autant de leur temps pour me prendre par la main. Qu’est ce que l’échec quand on reçoit tant d’amour. Qu’est ce que la solitude quand on a son Baby Boy.

Je me suis forcé à avancer. Tant et si bien que je ne sais même plus où je vais. Je veux faire ma vie à Paris parce que je veux que Baby Boy m’y rejoigne, ou je veux que Baby Boy me rejoigne pour faire ma vie avec lui ?

Je l’ai trompé, tant et si fort que je me suis dit que je ne l’aimais pas. Que je n’avais pas besoin de lui. Je ne peux pas me reposer sur un garçon. Tant m’ont fait souffrir, tant se sont avérés des puits sans fond. Plus j’y mettais des sentiments, plus je m’y perdais. Alors il fallait que je sois plus fort que lui, plus fort que ces sentiments.

Maintenant j’ai tout perdu, mon bébé, ma fierté, mon avenir et ma vie.

Je jette l’éponge. Il me reste dix euros sur moi. J’avais de quoi vivre sans souci. Mais il a fallu que je boive, que je sorte, que je fume, que je sniffe, que j’exagère. J’ai voulu oublier mes soucis, mais j’ai oublié d’avancer. J’ai fini par revenir en arrière. Je suis une épave sans but ni fierté. Je me dégoûte.

J’ai pris des anxiolytiques, assez pour dormir 14h sans rêves. Demain j’appellerai ma mère pour lui dire que j’ai échoué, je vais lui demander de préparer ma chambre et je vais rentrer. Quelle pathétique fin. Que de rêves j’ai brisés en un an. J’avais ma vie dans ma main et je l’ai laissée filée. Je n’ai pas fait les bons choix, je suis le seul responsable.

Je n’y crois plus, je jette l’éponge.