Et on est encore en liberté !

Y a plus d’justive ma pauv’ dame ! C’est un scandale ! Cette jeunesse décadente qui ne sait que boire et terroriser les pauvres gens, une honte j’vous dit ! Heureusement que notre nouveau (dictateur) président va faire le ménage ! (Je sais ça n’a rien à voir, mais je l’ai toujours en travers, voilà !)

Mercredi 16 mai, veille de jour férié, Gauthier reçoit quelques amis pour fêter dignement l’ascension avec un peu de vodka.


Interruption des programmes

Je crois que j’ai fait ma communion privée à l’ascension ! Je dis ça parce que je me souviens que j’avais pris la parole devant toute l’assemblée, dans ma chère église de Trou-du-cul sur Garonne, pour raconter l’histoire de Jésus qui monte au ciel et que c’est pour ça qu’on fait la fête encore 2000 après (quand je vous dis que je suis pas le seul à chercher des prétextes bidons pour festoyer !!!!).

D’ailleurs, tant que j’y suis, je me dois de vous raconter quelques anecdotes sur ma vie de presque-enfant-de-cœur. Je détestais le curé, il me terrifiait, il terrifiait aussi mon frère, et il énervait au plus haut point mes parents. Parents pas du tout catholiques pratiquants, mais qui se sont vus obligés de subir les messes tous les dimanches parce que je m’étais fait avoir par un odieux chantage à la chevalière en or ourdi par ma grand-mère paternelle ! C’est lâche une grand-mère, ça utilise des arguments fallacieux et des combines d’ex-taulard pour que ces petits-enfants soient « quand même baptisés » et « quand même communiés », histoire de laver l’affront que els parent sont fait à Dieu en ne se mariant pas dans une église…

On s’égare non ?

Bref tout ça pour dire que le matin de ma communion privée, avec toute ma famille de branques endimanchés, je suis arrivé avec une demi-heure de retard à la messe. J’avais mal compris l’heure ! Déjà à 9 ans j’étais un super rebelle de l’horloge !!!!

Et Dieu m’a puni, parce que le petit garçon assis à côté de moi (enfin il avait le même age que moi, mais dans mes souvenir il est tout petit, et vous allez comprendre) a fait pipi sur le banc, et ça a naturellement fini sous ma cuisse droite ! J’avais l’air fin avec ma tache de pisse sur UNE jambe devant la tribune… Si mes grands-mères avaient pu mourir juste en le souhaitant très fort, elles auraient mouru ce jour-là. Ma mère, elle, était morte de rire…

J’aime ma famille…

Tu m’étonnes que je ressente le besoin de boire ce jour-là depuis !

Fin de l’interruption des programmes


Donc me voilà en compagnie de MonsieurF, Grenouille et une gentille fille un peu mineure. On s’attaque à la vodka, on s’achève au champagne… Là il est quelque chose comme 2h, et tout le monde est TRÈS joyeux !

On décide donc de prendre un taxi pour aller chez MonsieurF pour finir de s’atomiser à la vodka-polonaise-même-pas-légale-chez-nous. Je fais vite parce que vous trouverez un résumé chez MisterB et chez Grenouille.

Les deux ayant oublié de raconter un passage, je m’en vais vous le compter maintenant. En repartant de chez MonsieurF et alors que ce dernier dort, les deux abrutis d’hétéros qui se sont bouffé le museau une bonne partie de la nuit, décident de venir dormir chez moi.

Je rappelle que je vis dans 18m2, et qu’une fois que le lit est déplié il reste juste la place de foutre un matelas une place et l’appart est plein ! Bref comme je n’arrive pas à raisonner la grenouille et que je suis le garant de la Flamèche (nom que MisterB lui a trouvé, lisez sont article vous comprendrez…), je me retrouve avec els deux qui viennent dormir chez moi !

Ok, mais je les fous où ? Une grenouille dans la baignoire ? C’est tentant… Je profite du trajet de retour pour leur faire comprendre à quel point je les trouve lourd de s’incruster comme ça (c’est pas parce que je sais pas dire non que je sais pas râler !!!). Et je décide de prendre toute la rame de métro à témoin, extrait :

- Moi : Bonjour madame, je me mets à côté de vous parce que le couple là-bas me fait chier, ils se sont invités à dormir chez moi alors que moi, je veux pas (mode caliméro on).
- La madame : Ah… Mais vous les connaissez ?
- Moi : Oui oui (ils décident de s’asseoir à côté de moi aussi, donc la madame est maintenant complètement coincée par trois alcooliques joyeux… ou pas !)
- Grenouille : vous allez vous coucher vous aussi ?
- La madame : non, non, je vais travailler, je travaille dans une maison de retraite !
- Moi : je peux vous le laisser (montrant grenouille), il doit avoir l’âge lui !
- Flamèche : Moi je veux le garder !
- Moi : bien sûr que tu veux le garder, vu ce que tu veux en faire, mais je vous l’interdis !
- Flamèche : mais non, on fera ça à trois !
- … (blanc scénaristique) …
- Moi : Je suis désolé madame, mais personne ne vous croira si vous racontez cette scène en arrivant au boulot !

On fini par arriver chez moi, je pense que toute la rame se souviendra de nous un moment (je vous passe le moment ou on prend parti dans une dispute de couple !). Et on prépare le couché. Grenouille me sort un merveilleux « ah ouais une fois le lit ouvert c’est tout petit ici ! », tu pensais quoi andouille ? Que les murs s’écartaient la nuit ? Mais qu’il est con par moments… (mais je l’aime quand même !)

Je me couche dans mon lit après avoir pomper une demi-heure. Non, mais vous pensez quoi là ? Mais j’ai pompé pour gonfler le matelas d’appoint !!!!! Obsédés !!!! Je me couche dans mon lit, eux décident de se coller l’un à l’autre dans le petit matelas.

J’ordonne à Flamèche de dormir avec moi pour être sûr qu’elle reste pure et vierge jusqu’à la ménopause, elle refuse, je rends les armes facilement (mes 5g m’aident pas à être convainquant !). Et c’est parti pour la soupe de langue bruyante…

Je leur ordonne d’arrêter pendant ce qui me paraît être des heures (donc ça a du durer 3 min), et je fini par préciser que j’en ai la nausée à les entendre (parce que du coup j’imagine !), et là ils se calment. Ben oui dormant au pied de mon lit, si je me lève pas assis vite pour vomir, qui c’est qui prend tout dans le chignon ??? Vous avez compris vous aussi…

La nuit se passe bien, j’ai juste assommé Flamèche en dormant et fait des bruits bizarres avec ma bouche (en même temps, je fais ce que je veux, je suis chez moi ! Mais je m’excuse quand même).

Je crois que j’ai tout dit ! Aujourd’hui j’ai rien fait, après avoir réussi à les foutre dehors à 15h j’ai joué puis regardé la télé en bouffant comme une truie. Demain je fais quelque chose de constructif de ma vie… ou pas !

Bon ascenseur à tous (non c’est pas ça Gauthier, c’est l’ascension… Oui mais ça veut dire qu’on monte, donc ascenseur ça marche aussi ! Non ? Ok je sors…)