Au feu !

« Vous avez demandé les pompiers, ne quittez pas, un agent va vous répondre ! »

S’il y avait une échelle ouverte de la honte, dans l’esprit de celle pour les tremblements de terre, hier soir on aurait pu rajouter un nouveau degré de shame intégrale grâce à votre serviteur.

Je m’explique. Petit repas à 5 dans mon manoir, 7h48 et son accessoire marital, Grenouille et son vagin accompagnateur et moi-même nous apprêtions à passer à table. En effet plus tôt dans la journée 7h48 et Gajal ont dévalisé le 13ème et mon appart se transforme pour l’occaz’ en appartement-ravioli (je vous raconte pas l’odeur, je suis fan, mais là n’est pas le propos).

Dans le monde moderne dans lequel j’évolue, les femmes sont aux fourneaux pendant que les hommes prennent l’apéro dans le salon. Je suis avec les z’hommes, n’en déplaise à certains, quand je remarque une lueur étrange passant par ma porte fenêtre.

De nature curieuse, je m’approche de ladite fenêtre et jette un œil. Je remarque alors que sur le balcon de mon voisin d’en face, une lumière chaude vacille. De là où je suis ça ressemble étrangement à une flamme.

Ne pouvant bien voir à cause de la configuration tarabiscotée des balcons, j’imagine qu’il s’agit d’une poubelle qui s’embrase. Problème : la poubelle est sur un balcon entourée de meubles et objets divers en plastiques qui pourraient prendre feu à leur tour et causer des dommages.

Je demande l’avis de mes squatteurs d’invités et tous pensent comme moi : quelque chose brûle en face. Problème : il ne semble y avoir personne dans l’appartement concerné. Que faire ?

On file chez ma voisine qui a un meilleur point de vue que nous sur la scène, elle regarde de la fenêtre de sa chambre et tombe d’accord avec nous : ça brûle et en plus ça sent quelque chose de bizarre (genre le brûlé !).

La question se pose alors : pompier ou pas pompier ? Que faire ? Le doute m’assaille « et si c’est juste un petit feu qui s’éteint tout seul, je vais pas déranger les pompiers au risque de passer pour un psychopathe qui reluque en permanence chez ses voisins ! Mais si c’est un vrai départ de feu et que dans 15 minutes l’appartement d’en face brûle et que les 45 enfants en bas âge qui y vivent meurent brûlés vifs ? Je m’en voudrais toute ma vie… (oui j’ai l’extrapolation facile). Que faire, que faire… »

Je n’aurais pas le temps de finir tous ces raisonnements mentaux, que Grenouille aura déjà dégainé le portable et donné mon adresse aux pompiers. Je descends donc pour les accueillir et leur expliquer. Ils sont quelque chose comme 8 en tenue de combat genre « on va éteindre le feu en Californie ! ».

Le chef est perplexe et demande à la grande échelle de venir pour qu’ils puissent atteindre le balcon. Entre temps ils arrivent à entrer dans l’immeuble, ils sonnent à toutes les portes, en moins de 3 minutes il y a un pompier sur chaque balcon de la résidence pour essayer de voir ce qu’il se passe sur le balcon « en feu ».

Finalement le propriétaire des lieux, qui manifestement regardait la télé tranquillement sans rien demander à personne, sort discrètement sur son balcon pour éteindre « le feu » au moment où un pompier arrive lui même dans l’appartement en hurlant un truc comme « ah ah ah je t’ai vu » (non c’était pas ça, mais c’était l’idée en gros !).

Le pompier sur le bon balcon s’écrie à ce moment précis « c’est bon, il a éteint la bougie, on peut remballer ! »

Le chef resté en bas à côté de moi se retourne, et dans son plus beau sourire, me pose la main sur l’épaule et me dit « vous savez il y a deux choses à savoir, premièrement un feu ne reste pas identique pendant 10 minutes, il s’étend, c’est logique, ensuite vous connaissez l’expression pas de fumée sans feu ? Ben là c’est pareil, il n’y avait pas de fumée, donc il n’y avait pas de feu ! »

Je me suis confondu en excuse, j’étais cramoisi de honte, je ne savais plus où me foutre, cramoisi je vous dis, mais comme jamais de ma vie j’ai eu aussi honte !

J’ai fait venir une compagnie de pompiers, deux camions, dont la grande échelle, un samedi soir, pour éteindre une bougie !

UNE BOUGIE !

Une chose est sûre, quand ils viendront me vendre le calendrier cette année, je suis obligé de leur filer au moins 300 euros !