Centre de gravité et humour divin

Samedi soir, j’ai fait la fête. Que c’est original ! D’ailleurs tout dans cette soirée était prévisible à un point tel qu’il serait inutile d’en faire un article… Ça aurait pu être vrai si petit jésus n’avait pas ce sens de l’humour qui le caractérise si bien. Parce que oui, il m’est encore arrivé des trucs improbables. Ça me fatigue rien que d’y penser d’ailleurs.

Donc samedi soir, j’invite 7h48 à manger. On se charge au cosmo et on dit du mal des absents (vous connaissez le dicton, pas la peine d’en rajouter donc). Peu avant minuit un couple d’ami nous rejoint, puis quelques minutes plus tard un autre ami. On se retrouve donc à 5 chez moi, à boire gentiment et à rigoler en regardant des clips de tafiole.

Ndlr : c’était la première fois qu’ils venaient chez moi et qu’ils entendaient ma musique, qu’ils voyaient ma déco et tout et tout, et il semblerait que je sois à la hauteur de ma réputation de pédale… (mais une pédale qui a du goût en déco quand même d’après eux ! donc ça va !)

Quand j’y pense, ces amis là aiment l’électro, on a fait pas mal de soirée aux bains ou à l’under, et les voir sous fond de britney c’était plutôt drôle (milles excuses encore). Donc la soirée se passe. 7h48 devient de plus en plus saoule.

Ma table basse était recouverte de coupe de champagne, de verre à cocktail, de bouteilles en verres, et de plein d’appareils électroniques (portable, apn, etc). Ce qui devait arriver, arriva : 7h48 se lève et petit jésus intervient deux fois en moins d’une milliseconde (qu’il est fort !)

La première fois, il mettra la table basse sur le trajet de 7h48 ce qui la fera choir comme une vieille merde. Dans sa chute, elle cassera tous les verres, renversera les bouteilles, et s’étalera comme une merde sur un lit de verre pilé !

La seconde intervention divine, dans la même milliseconde, consistera à faire en sorte que 7h48 ne soit absolument pas blessée ! C’est-à-dire qu’à part une collection de bleus impressionnant, elle ne se coupera pas !

Si c’est pas la marque du divin ça, je ne sais pas ce que c’est…

On passe donc aux verres en plastiques (de toute façon je commençais à manquer cruellement de vrais verres après ça). Tout le monde garde ses chaussures pour éviter de s’enfoncer un bout de verre dans la plante des pieds, et on reprend notre soirée.

Comme tout le monde se sent plutôt bien chez moi, on décide de ne pas sortir et de finir la soirée peinard entre nous. C’est sans compter sur mon voisin préféré (qui s’était fait discret ces derniers temps, à tel point que je pensais qu’il avait déménagé).

Je me retrouve donc avec les flics à ma porte à 2h du matin. Je suis relativement très bourré à ce moment-là de la soirée. Tant et si bien que j’ai mis 5 minutes à ouvrir ma porte en disant des trucs comme « chut ! ya la police » et les autres de répondre « ahahahah très drôle Gauthier, allez vient boire un coup ! ».

Quand je finis par enfin ouvrir la porte, les 4 policiers sont mort de rire, mon discours est plus que déconstruit, je m’excuse pour le bruit, ils me disent que ce qui gêne c’est les bruits de pas, j’explique donc le coup des verres cassés et que j’ai préféré ne pas passer l’aspirateur.

Bref ils repartent en me faisant promettre de tout arrêter, on décide donc d’aller en boite, je n’ai pas eu d’amende (après tout on était vraiment très sage). Après un trajet en taxi épique on se retrouve dans une boite tafiole très connue des nuits parisiennes.

La nuit sera relativement floue. Je me souviens juste de la blague divine à laquelle j’ai eu droit. Je croise le regard d’un grand garçon, 2 mètres, 100 kg, black, très impressionnant, en fait je viens de lui marcher dessus et je me confonds en excuse pour éviter qu’il ne s’énerve (je pense qu’une baffe de lui peut me casser en deux).

Il s’avère être très gentil, et je ne sais pas trop comment, mais je me suis retrouvé avec sa langue dans ma bouche en moins de temps qu’il faut pour le dire… Il a un adorable accent sur lequel j’ai du mal à mettre le doigt, j’apprendrais par la suite qu’il est à moitié anglais. Où est-ce que se situe la blague divine me direz-vous ? Tout simplement dans son prénom. Je ne vais pas vous le donner ici, sachez juste qu’il y a des prénoms anglo-saxons que je prenais pour exclusivement féminin et qui sont en fait mixte.

Imaginez-moi, heureux comme un pape, en train de faire des bisous à une montagne de muscle virile prénommée Martine !

Ça casse tout…

Bref la boite ferme, on est fin cuit, j’ai sympathisé avec tout le monde, comme d’hab’, je propose de venir faire l’after chez moi. Dernière intervention d’un petit jésus particulièrement en forme ce samedi soir, et je me retrouve dans le fin fond du 19e à boire une vodka chez une fille que j’ai vu deux fois dans ma vie (adorable au passage).

Pour info moi j’habite à l’opposé de Paris !

On s’étale comme des merdes sur le canapé de notre hôtesse, et mes amis se mettent à rire en me pointant du doigt. Oui je sais que j’ai une tête de cadavre, et alors ? Non, en fait je portais une chemise blanche, et j’ai le bras droit et l’épaule droite de ma chemise recouverte de fond de teint !

Comment j’ai pu me frotter à quelqu’un qui m’a recouvert de fond de teint ??????? Les voies du seigneur son impénétrable (au passage : je n’ose pas la laver, je ne sais pas enlever les traces de maquillage sur mes vêtements, j’ai pas l’habitude moi !)

Je suis donc rentré chez moi à 10h du mat’ (de la nouvelle ou de l’ancienne heure, je ne sais plus), après avoir fait tout le tour de Paris en taxi pour déposer une 7h48 angoissée de prendre le taxi toute seule.

J’ai passé l’aspirateur complètement détruit, et j’ai dormi quelques heures. À l’heure ou je vous écris tout ça en ce lundi tout triste de fin d’octobre, je suis très affaibli encore. C’est définitivement plus de mon âge tout ça.

Avec 7h48 on s’est promis que ça serait la dernière de l’année. On fait des soirées verveine-menthe jusqu’à fin 2008…

Je conclurai sur la plus drôle des blagues divines du week-end : je n’ai baisé strictement personne !