Shana Tova 5769 !

Le vodka club est un groupe d’ami à part, ça vous le savez déjà. Mais ce que vous ne savez peut-être pas, c’est, qu’en fait, on est des grands enfants. Un rien nous amuse, et nous aimons célébrer tout ce qui se célèbre de par le monde.

Ndlr : pour avoir une vision assez complète, quoiqu’insultante par moments, de ce que l’abus de vodka club peut faire, rendez-vous sur le blog de Grenouille. (tu me le paieras !)

Tout a commencé alors que je vivais encore à Toulouse. Ça faisait un moment qu’on faisait la fête non-stop (en gros on célébrait la naissance de mon filleul), et on commençait à se rendre compte que sans une bonne excuse on ne pouvait pas entamer le 4ème mois de célébration ininterrompue sans passer pour des alcooliques notoires (à l’époque encore on avait un semblant de dignité… quoique…)

Je m’en suis rendu compte tout simplement. Sachez que pour chaque soirée, je donne un nom à un album photo. Chaque soirée est unique, et on trouve toujours un nom à lui donner. Sauf que là ça faisait plus d’un mois que tout ce que je trouvais à mettre, c’était la date !

Il fallait donc réagir, et vite. Mister Big proposa de célébrer quelque chose de nouveau. Après moult tergiversations, nous nous trouvâmes dans une impasse. Quand tout à coup, surgi de nulle part, une étincelle alluma la lumière dans le cervelas ramolli de notre Mister Big national. Il proposa le calendrier religieux.

En même temps si nous croyions en quelque chose ça ferait longtemps que nous nous serions aspergés d’essence tout en nous empalant sur un christ recouvert du sang de notre mère offerte en sacrifice pour le salut de nos âmes !

Allons-y gaiement dans le religieux donc que nous nous sommes dit ! Et ce week-end d’automne 2004, la seule fête que nous avons trouvée fut « Rosh Hashana » (pour les incultes, c’est le nouvel an juif).

On a donc fêté le nouvel an juif le plus dignement du monde, en nous foutant la tronche à l’envers sur des rythmes techno en embrassant tout ce qui passait à proximité (pauvres, pauvres, pauvres prophètes… s’ils savaient…)

Y avait-il un juif dans notre groupe ? Un demi oui, qui connaissait autant sa religion que moi la mienne (c’est pas peu dire). Donc oui c’était juste pour la blague qu’on a fait ça.

Et 4 ans après, la tradition est restée. La fête de Rosh Hashana est la fête la plus sympathique de notre année toute entière. Chaque année on y rajoute une nouveauté, et on en a fait un symbole du vodka club !

Cette année nous avons donc décidé, après avoir décliné toutes les possibilités, de faire un repas juif ! Ouais, pour une fête juive, on bouffe juif, on est trop des rebelles ! Mais la proportion de juif dans le groupe n’a pas changé, hein, on en a toujours qu’une moitié !

Sauf qu’on a quand même fait un truc rien qu’à nous cette année, vu qu’on l’a fait mercredi soir, alors que c’était mardi. Ben vi, Mister Big et sa moitié n’arrivaient que mercredi de leur sud natal. Oui c’est Mister Big qui cuisine et qui traverse la France avec pour l’occasion !

Mister Big qui cuisine, c’est tout un poème, vous pouvez en trouver des traces dans ce blog (mais surtout sur mon ventre, « traces » que l’on peut aussi appeler « amas adipeux inoxydable »). Il a donc passé 3 jours à préparer une douzaine de plats pour une quinzaine de personnes. En volume, ça prenait une valise de taille moyenne pleine plus un sac Auchan plein.

Pour vous dire, il n’y avait pas assez de place sur la table de 7h48 pour poser tous les plats. Oui parce qu’on a fait ça chez maman 7h, pour manger à 15, en même temps, on avait pas vraiment le choix (‘tain mais quand est ce que l’un de nous va avoir un vrai appart, genre plus de 45m2 quoi !).

Bref, on a mangé comme des porcs, il y en reste pour trois semaines, même en ayant fait un retour hier soir pour les restes, même en en ayant pris chez moi, même en en ayant donné à des SDF dans la rue (non ça c’est faux, on va pas nourrir les pauvres non mais ça va pas !)

D’ailleurs ça fait 48h que la seule pub que je vois dans tout Paris c’est celle-là :



Dois-je y voir une tentative de déstabilisation d’inspiration divine, afin de m’obliger à être rongé par le remord d’être plein comme une outre et de ne plus pouvoir avaler autre chose que du citrate de bétaïne ?

C’est bien mal me connaître petit jésus ! Jamais je culpabilise pour la bouffe moi ! Ils n’ont rien à manger chez eux ? Mais qu’ils aillent au supermarché !


Marie-Gauthier (bientôt sur l’échafaud)




Ps : Shana tova à toutes z’et tous !