DLC

De relire toutes mes archives la semaine dernière m’a plus remué que je ne voudrais l’avouer. Je me suis replongé par exemple dans le texte que j’avais écrit juste après avoir goûté mon premier taz (texte réédité il y a 2 ans, parce qu’avouons que mon premier taz remonte à bien plus que ça). J’ai revu ma vie avec mes amoureux, surtout Connard d’ex, l’Américain et Baby boy (ceux dont j’ai parlé ici en fin de compte).

Mais j’ai surtout réellement pris conscience que ma vie avait changé là où je ne voulais pas qu’elle change, et stagnée là où j’aurais voulu avancer. Je ne vais pas m’attarder sur le « j’ai l’impression d’être au chômage depuis mes 18 ans », tout d’abord parce que c’est faux, mais surtout parce que j’ai envie de vous parler de ce qui a changé, pour une fois !

Quand je me regarde dans la glace, je ne me vois pas vieillir. Je ne sais pas comment font les gens qui voient leurs premières rides, leur visage qui s’affaisse, ou bien leur peau qui devient flasque. J’ai conscience de vieillir bien sûr, mais à part l’arrivée de quelques cheveux blancs, je ne vois pas la différence avec le moi d’il y a 5 ans par exemple.

Pourquoi ? Tout simplement parce qu’à 22 ans, je pesais 60 kg… Pour info, je suis à 84 maintenant (bon ok 88, mais je vais les perdre ces putains de 4 kilos de merde !), difficile, donc, de se reconnaître… Pour le coup, j’ai vraiment l’impression de regarder la photo de quelqu’un d’autre. Pour tout vous dire la première fois que je suis retombée sur un d’elle, il y a un an, j’ai d’abord reconnu mon tee-shirt, et j’ai fait le lien comme ça. Bon ça n’a pas pris 2h non plus, mais l’espace d’une seconde, oui, je ne m’étais pas reconnu…

Et de même que je ne me voyais pas trop maigre, j’ai du mal à évaluer ce que je vois dans la glace. Je me trouve gros, en fait même je me trouve obèse, mais je ne sais pas où devrait se situer la normalité. Je suis parti du principe qu’entre 82 et 84 c’est bien parce que je mesure 1m94 (on retient 10 pour les garçons c’est ça ?).

Je sais également que je manque de muscle, mais uniquement par déduction, vu que je ne fais aucun sport (mais alors rien de rien). Mais et si je me mettais au sport (on peut toujours rêver), est ce que je verrais la différence ? Est ce que je finirai par me voir comme les autres me voient ? Et comment les autres me voient ? Est ce que je finirai par aimer mon corps ?

Oui parce que tout ça vient du fait que je n’ai jamais supporté mon putain de corps, trop gros à l’adolescence, puis trop maigre, puis maintenant trop vieux…

Oui trop vieux ! Je le sens dans la façon qu’ont les garçons de ne plus m’aborder. Je ne me souviens pas la dernière fois qu’un joli garçon m’a adressé la parole en boite, enfin si, je me souviens, c’était Baby boy (août 2006 donc). Et sur le net c’est pareil. Je n’ai jamais mis de photos de moi à poil, sur les chats, j’utilise toujours une photo de ma tête (qui donc à mon sens n’a pas changé si ce n’est la coupe de cheveux depuis la fin de mon adolescence, je le rappelle).

Pourtant les garçons ne viennent plus me parler. Je me souviens quand je suis arrivé sur Paris, j’avais au minimum 5 propositions de plan q par soir si je voulais. Maintenant je me contente de mes fuck buddies (qui n’ont jamais été aussi peu nombreux) et quand je veux rencontrer quelqu’un de nouveau c’est la croix et la bannière (non en fait c’est juste une volée de non-réponses plus ou moins méchantes)

Est-ce le « 27 ans » en dessous de mon pseudo qui me condamne à une vie sexuelle avec ma main droite ? Si encore je parlais qu’à des ado, je comprendrais, mais c’est surtout les mecs de mon « âge » qui me zappent.

Je mets le mot « âge » entre parenthèses, parce que je pense être le seul à pas mentir en fin de compte. J’en ai eu la certitude quand il y a de cela quelques semaines, un mec de passage m’a dit « mais pourquoi tu dis que tu as 27 ans ? ça fait fuir, tu pourrais dire 23 ou 24 tout le monde le croirait et tu aurais des contacts ! »

Alors ça y est, j’ai dépassé la DLC ?

Si c’est le cas je ne m’en suis même pas vraiment rendu compte, ça c’est fait petit à petit, mais je me dois de constater que quelque chose retiens ces garçons d’avoir envie de courtiser mon cul.

Je suis donc officiellement passé de l’autre côté, du côté où je dois avoir une CB dorée, grise ou noire pour avoir un mec en boite, et prendre des stéroïdes, du botox et mentir sur mon âge pour choper un plan sur le net.

Ou non, il me reste toujours la possibilité de tomber dans le hard, le crad ou le bareback, ça plaît beaucoup en ce moment, et la majorité sont des trentenaires. Est-ce qu’ils en sont là parce qu’ils se sentent comme un produit périmé comme moi ?

Oui mon amour des sexualités « borderlines » me pousse à penser qu’on ne peut pas, en tout état de cause, sciemment choisir de se faire chier dans la bouche par plaisir, on doit être forcer quelque part. Z’êtes pas d’accord ? (là j’ai une pensée émue pour ceux qui me lisent au petit dèj’)

Putain, je suis vieux… Le bad trip de merde…

Mais je refuse de créer un profil sur le net avec « Gauthier, 24a, 194 80, maître nageur ». Ils veulent plus de moi ? Tant pis, ils savent pas ce qu’ils ratent…

…

…

Enfin jusqu’à ce que j’en puisse plus de plus plaire, parce que j’ai vraiment, vraiment, vraiment besoin de plaire, donc il va falloir que je trouve quelque chose, vu que je suis pas prêt à renoncer à la seule chose qui m'empêche de penser que je suis totalement une merde finie !