Trop, c’est trop !

Comme le mini-billet d’hier le laissait suggérer, j’ai encore fait dans le too much ce week-end. Mais j’assume complètement. Je vais tenter de vous relater les faits avec une logique qui m’est toute propre…

Jeudi soir, petite soirée blogueur au resto. Pas d’excès, juste du plaisir. Je rentre pas trop tard, je me couche gentiment. La faute à 7h48 qui m’a invité à faire le salon de l’agriculture le lendemain après midi, pour, je cite « se foutre une race anthologique ».

A 13h je suis en bas du taff de ma chère 7h, il pleut comme vache qui pisse, on vole un parapluie à la concierge et on se sauve porte de versailles. Je ne sais pas si vous le saviez, mais la porte de versailles, c’est super loin de tout !

Nous voilà à 14h sur place en train de chercher un resto. Dans l’ordre : on a bouffé auvergnant, bu auvergnat, puis bu antillais, réunionnais et tahitien. Moralité, à 15h je suis morte poule comme jamais. On rampe jusqu’à l’étage de la région Champagne-Ardennes, et on s’achève.

On fini par embarquer trois bouteilles d’un super bon champagne. Je me casse la gueule dans l’escalier avec. Je pète mon coccyx, mais les bouteilles sont sauves. 7h décide de s’en occuper (des bouteilles, pas de mon coccyx) elle se viande deux secondes après, et casse une des trois bouteilles.

Là, c’est définitif, on est mort. Déclenchement de l’opération « trouve un taxi porte de versailles ». Sur le trajet on croise deux bouteilles de rhum, elles semblent abandonnées, on les adopte donc volontiers. Ben vi on a bon cœur (mais on court vite au cas où le proprio desdites bouteilles s’en aperçoive !).

On fini par échouer sur un boulevard, on arrête toutes les voitures, jusqu’à ce qu’un gentil taxi nous embarque. On le fait un peu beaucoup chier, mais surtout il ri beaucoup. Il finit par nous dire qu’on peut fumer, je le drague et il me laisse même son téléphone. Je m’étonnerai toujours…

Une fois chez moi, tout est plus flou, on a fini le champagne, on a violé un quick, et tout le monde est parti se coucher à minuit (des gens nous avaient rejoint en cour de route). Une fois tous mes invités partis, les flics sonnent à ma porte. Ils s’excusent d’être venu pour rien, et ils m’expliquent que je peux porter plainte pour harcèlement envers mon président du syndic. Je pense que je vais le faire…

Le lendemain, j’émerge comme je peux. À 20h je dois retrouver des gens place Monge pour ensuite filer à Créteil vers 20h30. Donc j’arrive à 21h30, et on part à Bezons (heureusement qu’on a appeler pour être sûr de l’adresse, parce que Créteil et Bezons c’est quand même pas a porte à côté). Sur le trajet on viol un autre quick.

Comme on aime bien se promener, on fait un détour par Poissy avec du Kinito à fond dans la voiture. Le GPS en italien, c’est pas super utile en fait… Mais je suis content, j’ai vu Poissy (Voir Poissy et mourir… c’est pas ça la chanson ?).

Arrivé à 23h30 sur place, oui les stars se font toujours désirer. Là on tombe dans une veillée mortuaire. Et encore, j’ai vu des veillées où il y avait plus d’ambiance. Qu’à cela ne tienne, on enfile trois verres de vodka chacun, on fume quelques cigarettes qui font rire, on fout Kinito à fond, et c’est parti pour le show « Je ne sais pas danser, je sais que pogoteeeeeeeeeeeeeeeeeer ». Ils s’en souviendront longtemps de notre passage. Au passage, un couple s’est foutu sur la gueule, le mec me trouvait super à son goût, et sa meuf l’a pas super bien pris. Il faut que j’arrête d’être aussi beau et de briser des ménages !

3h du mat’ on me ramène chez moi, mes deux comparses sont morts, je décide donc de rejoindre un ami en boite. L’ami en question n’est pas parisien, de passage pour le week-end, et il m’a mis sur la liste.

Il m’envoie un texto pour que je me souvienne sur la liste de qui je suis. J’arrive à la boite, je fait la queue, je fais mon plus beau sourire au physio :

- Vous êtes combien ?
- Je suis tout seul !
- Ben mon pauvre loulou, allez rentre…
- Merci !

Une fois arrivé devant la caisse, je me souviens que je ne suis pas censé payer. Je retourne donc voir le physio qui distribue le précieux sésame :

- Euh, excusez-moi, j’avais oublié que c’était payant ! En fait je suis le + 1 de mon pote*…
- Euh… Sur quelle liste ?
- Celle de « machin* l’électricien ».
- Il y a combien de temps ?
- 1h et demi par là…
- (regarde les 10 feuilles de sa liste, et lance dans un soupir) Non mais c’est bon, tiens vas-y !
- (mon plus beau sourire bis)

Je retrouve mon pote sur la piste et lui explique la scène à l’entrée. Il explose de rire et me dit :

- Tu as dit « machin* l’électricien » ?
- Ben ouais, ça a marché de toute façon !
- Mais il est ingénieur du son banane… Tu aurais pu lui dire que tu étais sur la liste de « machin* le dératiseur » tu serais rentré aussi !
- Je crois qu’il veut juste coucher avec moi en fait…

On a ri pendant une heure ! Après quoi on a bu deux verres, partager un taz, et on s’est amusé. J’ai été pris en photo par dame pipi !!! La gloire intégrale… Elle me trouve très beau d’ailleurs. Arf le début de la reconnaissance, je suis quelque part sur son site (cherchez, peut-être me trouverez-vous !).

À la fermeture on décide d’aller s’envoyer un coca chez moi et de dodoter. La drogue se dissipant lentement on parle pendant une heure. Et ce matin, au réveil, vers 13h30, on a encore des montées. Mon pote me supplie pour qu’on s’envoie un quick, je sature, mais j’accepte. Arf, la drogue c’est pas bien les enfants, il faut pas !

Du coup je suis en overdose totale ! Mais non, n’ayez pas peur, je ne parle pas de drogue (quoique ça devrait être interdit). Mais ce week-end, j’ai fait trois repas, uniquement du quick ! J’en peux plus… J’ai l’impression d’être un énooooorme Quick’n’Toast… Demain j’arrête : la clope (encore), la drogue, l’alcool, le gras, et je fais du sport ! (Non, sérieux, vous y avez cru ? Arf vous me faites rire les enfants…).


Gauthier en overdose de gras


* Dans la vraie vie ces gens ont de vrais prénoms que je me suis bien gardé de divulguer ici… Oui parce que appeler son fils « machin » c’est quand même pas super sympa.