Mais pourquoi est-il aussi méchant ?

PARCE QUE !!!!!! Voilà, une fois la référence culturelle nullissime affichée et assumée, passons au sujet du jour : moi ! Oh ça nous change, d’habitude on parle uniquement de … moi ! Putain, suis trop drôle aujourd’hui, ouais, j’ai sucé du clown hier.

J’ai passé la fin d’aprèm la tête dans le guidon et j’ai le droit de fondre mon plomb pour le coup. Pour vous resituer l’ambiance, à midi j’étais invité à manger chez ma grand’tata. Elle est adorable, mais c’est un peu ma grand-mère de substitution (la vraie étant à 600 km). Et me voilà donc à 13h assaillit par des interminables et insoutenables « Ouh que tu es maigre, et tu es si pâle, tu ne manges pas à ta faim ! Je t’ai préparé des conserves, et puis tu embarqueras les restes du repas, et puis tu viendras me voir plus souvent ! ». J’ai tenté une protestation en montrant ma bouée sous le tee-shirt, et j’ai récolté « Quoi ça de la graisse ? Tu te fous de moi ? Non mais ça va pas, et en plus tu as vraiment maigri depuis la dernière fois, je m’en rends vraiment compte là ! Et puis tu es beau, tu peux manger !!! Alors MANGE ! ». Euh… Oui tata, promis, je vais prendre deux kilos rien qu’aujourd’hui.

Bon comme je suis discipliné, j’en ai pris 4 ! Une horreur ce repas, il y avait encore de quoi nourrir tout le continent africain… Même en sautant un plat sur deux, j’ai pas réussi à finir et j’ai dû m’allonger ¼ d’heure avant de repartir.

C’est donc pas le plus alerte des Gauthier qui s’est engouffré dans un métro bondé (déjà que je dors après avoir mangé une demi pomme moi !). J’écoute mes messages, et là, surprise, une amie (elle se reconnaîtra) m’avait laissé un message ANPE. Sont gentils mes amis quand même.

C’est quoi un message ANPE ? Ben c’est quelque chose qui commence par : « Salut Gauthier, j’ai une annonce sous les yeux pour un taff qui va t’intéresser, rappelle-moi ! ». Donc je l’appelle, on papote du taff (super intéressant au passage).

Une fois rentré chez moi elle m’aide à rédiger la lettre de motivation et le CV parfait pour le job. Le téléphone sonne, je connais pas le numéro, je racle ma gorge et je fais mon plus beau « bonjour » :

- Bonjour, Monsieur Gauthier ?
- C’est exact !
- Je suis Monsieur biiiip de la société machin-chose, j’ai actuellement votre CV sous les yeux, mais pour être tout à fait honnête je ne sais pas trop quoi en faire, vous pouvez m’éclairer ?
- Oui, bien sûr ! En fait j’ai un peu postulé à l’aveugle, d’où le dépouillement de mon CV et le minimalisme de ma lettre de motivation.
- Et comment ça se fait ?
- Je vais être honnête avec vous (même si je sais que tu le sais couillon !), mon père travaille dans la même société que vous et il m’a demandé d’envoyer un CV rapidement sans pouvoir me dire quels étaient les postes disponibles.
- Très bien, et bien je vous propose de m’éclairer sur vous, vos attentes, et ce que vous pouvez faire pour moi !

Vous noterez qu’au moment où il me pose cette magnifique question je ne sais toujours pas quels sont les postes disponibles, à supposer même qu’il y en ait ! Je me lance donc dans un laïus de 10 minutes sur mes études, mon parcours professionnel, mes compétences, mes qualités, mes faiblesses… Complètement à l’aveugle ! La seule fois où il intervient c’est pour me dire « Je ne vous aide pas volontairement », c’était la réponse à mon « Excusez-moi, je suis un peu brouillon, normalement je prépare mes entretiens ! ».

Alors je vous pose la question ? C’est quoi ces techniques de recrutement ? On prend les gens au dépourvu, chez eux, devant un disney ou un film X (on sait jamais) ou après un repas de famille gargantuesque, et on leur dit en pleine sieste digestive, alors qu’on tente de faire une lettre de motivation pour complètement autre chose « allez, let’s go, convainc moi mon petit, tu as 5 minutes ! ». C’est de la torture… Je suis contre ! Mais je m’en suis quand même pas mal sorti… Mais je me demande si c’est pas de la méchanceté gratuite en fait ! Le DRH serait-il maso par nature ?

Il finit par me couper la parole pour me dire qu’il a un rendez-vous. On se quitte rapidement et il me promet de me rappeler dans l’heure ou demain dans la journée pour continuer l’entretien. Mais cette fois, il a été assez gentil pour me dire « votre profil m’intéresse vraiment, je pense que vous feriez un excellent chef de site, on en reparle très rapidement ».

Comme vous, je ne sais pas ce que c’est qu’un chef de site. Donc j’appelle immédiatement mon père pour qu’il éclaire ma lanterne. Je ne vais pas vous expliquer ici tout en détail, mais en gros c’est quelqu’un qui gère une partie précise de cet immense multinationale comme s’il était patron de sa PME, il a son budget, ses hommes, et il doit être rentable. Il faut donc être over polyvalent et surtout aimer s’en prendre plein la gueule. Parce que c’est le tampon entre les employés et la direction, donc quand ça pète, c’est le premier à sauter.

Ce job m’intéresse énormément. Je suis complètement conscient que je n’ai jamais fait ça, et que ça va être de l’impro complète. Mais bordel, quel pied d’avoir la possibilité de manager et de mener les projets, non ? Seul bémol d’après mon papa « ce poste n’est pas rémunéré à sa juste valeur tu sais… Ça tourne à peine au-dessus de 2500€ net ».

Papa, je t’adore, mais là je vis avec une moitié de RMI (oui la caf m’a sucré une moitié, ben quoi ? On vit très bien avec 400€ par mois à Paris, pas besoin de plus !), alors pour 2500 net sache que je pourrais te vendre !

Bon je vous raconte ça alors qu’on est au tout début, s’il le faut demain il va m’appeler et me dire qu’il ne veut pas me rencontrer. Mais bon j’avais envie de vous le dire, voilà ! CIERGES POWER !